Fwd: Cenas de Alentejanos...

Cenas de Alentejanos..... Também  não são tanto  assim ……….mas  lá engraçadas são……     Um alentejano, fazendo as palavras cruzadas: - Compadri... "órgão sexual feminino" com 4 letras. O compadre repete, pensativo: - Órgão sexual feminino com 4 letras... Na tô vendo! - A segunda é um "o" e a quarta é um "a". O compadre tira o chapéu, coça a cabeça e pergunta: - Ó compadri, é verticali ou horizontali? - Horizontali. - Atâo já sê... É a "boca"!         Dois alentejanos depois de assaltarem um banco: - Compadre, vamos contar o dinheiro? - Nããã, esperamos e vemos logo no noticiário.         Algures no Alentejo, na época da cobrição. Jaquinita, jovem vizinha, e amiga lá da casa há muitos anos, assiste espantada ao acto, em vias de ser consumado entre um viril touro de 330 quilos, e uma vaca. Manuelito, inspirado pelo momento, não resiste e segreda ao ouvido da sua jovem vizinha: - Gostava tanto de poder fazer aquilo Jaquinita... A miúda responde prontamente: - E porque é que na fazes? A vaca é tua!         Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta. Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição. - Por que é que não comes o figo? - Pergunta-lhe o companheiro. - Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.         Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro: - Ei compadre, tem a mão inchada! Responde o outro: - Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!         Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se para o outro e pergunta: - Compadre, eu tenho a braguilha aberta? O outro responde: - Não, Compadre, não tem. Responde o primeiro: - Porra, então mijo amanhã!         Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro, num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro: - Atão, vais passear o boi? O outro, muito admirado: - Atão essa agora, compadre? A gente nã se fala há tanto tempo, e vem agora cá com conversas! Além do mais enganou-se isto nã é um boi, é uma vaca. Resposta do primeiro: - Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca!         Uns lisboetas de viagem ao Alentejo vêem um alentejano junto a uma paragem de autocarro e, tentando entrar no gozo, perguntam: - Comadres, a que horas chega aqui o autocarro da Rodoviária? - A gente aqui na chama Rodoviária, é cameneta da carrera! - Mas compadre, a Rodoviária é a transportadora nacional! - Já lhe disse, a gente aqui chama cameneta da carrera! Já irritado, o lisboeta vira-se e pergunta: - E como é que chamam aos filhos da puta? - A gente aqui nã os chama, eles vem cá teri!         A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um alentejano, que minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro. A jornalista: Aquele monte além dá trigo? O alentejano: Na dá nada... A jornalista: E dá batata? O alentejano: Na dá batata, não... A jornalista: Então, dá centeio? O alentejano: Na dá nada... A jornalista: E semeando milho? O alentejano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa...         Um alentejano anda a regar a horta. Começa a chover mas ele continua a regar. Passa um vizinho que lhe pergunta: - Atão compdri está a choveri e vomeçê continua a regari? Responde o agricultor: - Ê cá nã preciso de favores de ninguém!         Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedes último grito... À vinda, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve: - Atenção! Louco desvairado em sentido contrário na Auto-Estrada do Alentejo! E diz o Alentejano: - Foda-se! Não é um, são uma porrada delis!         Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a fazer asa delta. O outro saca a arma e dispara! O amigo diz: - Ó compadre, que pássaro era aquele?! - Nã sei compadre, mas o sacana já largou o homem que levava!!!           Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipa de futebol de anões. Então um dos alentejanos vira-se para o outro: - Ó compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos?         Dizia uma comadre para outra: - Ó comadre eu sou extremamente asseada, mudo de roupa interior três vezes por dia. Diz-lhe então a outra: - Eu também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi necessário.         Dois alentejanos: - Atão compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali! - Ah sim!? E atão o que é que você fez? - Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro... conseguiu fugir!         O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos. Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas. Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e, nada, dos convidados... nada. O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar. O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: - Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well. O presidente não percebe nada e diz-lhe: - Mas... quem é o Well? Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é Well? E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz: "WELL COME ALENTEJANOS"         Um jovem e fogoso médico abriu consultório numa pequena aldeia alentejana, onde só havia velhos. No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e aproveitou para perguntar: - Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas? - Aqui na há nada! Só se for às Sextas-feiras com a égua! - Respondeu o Ti Augusto. Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta: - Então homem, hoje é sexta-feira, como é que é isso da Égua? - Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à bêra do riacho. Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a égua, o médico esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido, baixou as calças e montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do Médico e diz: - Sôdoutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela é que nos vai levari p"ro outro lado do riacho, onde estão as gaijas!

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João J. C.Couto