Passos Coelho: Verdade ou Mentira?

Na campanha, Passos prometeu que não cortava no 13º mês, não faria despedimentos nem cortes salariais, não aumentaria o IVA na restauração. Meses depois, está aí o Orçamento para 2012: era tudo mentira.

14 DE OUTUBRO - AS HISTÓRIAS DESTE DIA

DESCRIÇÃO A crise dos mísseis de Cuba. As descobertas e invenções de Alfred Nobel. Prémios Nobel da Paz: Martin Luther King, Aung San Suu Kyi, Yitzhak Rabin, Shimon Peres e Yasser Arafat. Nasceram E. E. Cummings, Hannah Arendt e Cliff Richard. Os Temptations lançam "Papa was a Rolling Stone".

Para rir

O psiquiatra diz:

- Senhora, na próxima sessão trabalharemos com o inconsciente.

- Ai, não, Doutor! Eu acho muito difícil que meu marido venha!

Para um dia bem disposto

Certo dia, um homem entrou numa loja de antiguidades e deparou-se com uma belíssima estátua de um rato, em tamanho natural. Petrificado com a beleza da obra de arte, correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:

- Quanto custa?

- A peça custa 500 € e a história do rato custa 5.000 €.

- O quê??? 5.000 € por uma história??? Vou levar só a obra de arte.

Feliz com a aquisição, o homem saiu da loja com a sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando percebeu, mortificado, que inúmeros ratos saíam das lixeiras e sarjetas e que o começavam a seguir. Correndo desesperado, o homem foi até ao cais e atirou a peça com toda a força para o meio do mar. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas atirar-se à água e morrer afogada. Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor perguntou-lhe:

- Veio comprar a história, não foi?

- Não, só quero saber se tem estátuas dos Ministros Portugueses.

E Esta, hem!

Um turista pergunta a um alentejano:

- Já nasceu aqui algum grande homem?

- Na senhori. Aqui só nascem crianças!...

Para o Passos Coelho e sua equipa de ministros - VAI TOMAR NO CÚ (original)

Vai tomar no cu Passos Coelho e os teus ministros

Que Maridão !!!

Que Maridão !!!        A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:        - "Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes!  "O que será que esse sonho quer dizer?"          E ele responde:  - "Você vai saber  no dia do seu aniversário meu amor..."     O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa  retangular,  maravilhosamente decorada.        A mulher se agarra ao pacote quase chorando de emoção, rasga o papel,  abre a caixa e dentro encontra um livro:              João J. C.Couto

E Esta, hem!

13 DE OUTUBRO - AS HISTÓRIAS DESTE DIA

DESCRIÇÃO O milagre do Sol, em Fátima. O meridiano de Greenwich passa a marcar o tempo universal. A primeira máscara de gás. Nasceram Yves Montand, Margaret Thatcher, Sacha Baron Cohen e Ian Thorpe. Don McLean e "American Pie".

12 DE OUTUBRO - AS HISTÓRIAS DESTE DIA

DESCRIÇÃO Cristóvão Colombo chega à América. A Linha das Torres e as as invasões francesas. Explosões terroristas no Bali, Indonésia. A primeira Oktoberfest. Nasceram Luís de Freitas Branco, Eugenio Montale e Luciano Pavarotti. Elton John canta "Goodbye Yellow Brick Road".

E o barco vai ao fundo...

E o barco vai ao fundo...

O barco vai ao fundo

Um madeirense é um madeirense!

Um madeirense, na véspera da noite de núpcias do filho diz-lhe:
- Filho, amanhã tens que mostrar aquilo que vales! Pegas na tua esposa nos braços, porque um madeirense é forte; deita-la na cama com jeitinho, porque um madeirense é carinhoso; despes-te em frente dela, porque um madeirense é bonito... e... e, pronto. Os finalmente já tu sabes!
No dia seguinte, pergunta-lhe o pai:
- Então filho fizeste tudo o que te disse?
Responde o filho:
- Sim pai, todinho! Peguei nela, porque um madeirense é forte; deitei-a na cama com jeitinho, porque um madeirense é carinhoso; despi-me em frente dela, porque um madeirense é bonito...
Pergunta o pai entusiasmado:
- E...? e...?
Responde o filho:
- E masturbei-me, porque um madeirense é autónomo e independente!!!

E esta, hem!

Uma mulher está a ver um programa de culinária na TV e o marido diz-lhe, com aquela sua indelicadeza de sempre:

- Porque estás a ver isto se não sabes cozinhar ?!!!
E ela responde com sua franqueza de sempre:

- Tu também vês filmes pornográficos e eu não digo nada ...

O Estado Português vai participar no "Peso Pesado"

O Estado português irá ser obrigado a participar no concurso “Peso Pesado” da SIC, uma vez que, segundo o governo, sofre de obesidade mórbida.  Durante o concurso, irá realizar exercícios com o objectivo de diminuir a zona da função pública, ao mesmo tempo que reforçará os músculos da região dos despedimentos.

Alguns especialistas de nutricão financeira já criticaram a medida, chamando a atenção para os perigos de um emagrecimento demasiado rápido. Para além disso, face à magreza dos funcionários públicos, não chega a perceber-se como está o Estado tão gordo.

Em declarações ao Correio da Manhã, o Estado explicou que o seu alegado excesso de peso é ilusório:

“Eu até como pouco. Há é muitos que comem à minha custa e o peso deles conta como se fosse meu. São pesagens mal feitas.”

A viúva obediente

Uma senhora leva um fantástico Ferrari a um colecionador. Depois de inspecionar o carro durante meia-hora, o colecionador vira-se para a mulher e diz:
- O carro está óptimo! Quanto é que a senhora está a pedir por ele?
- Cem Euros! - responde a mulher em alto e bom som.
- Cem mil Euros, a senhora quer dizer?
- Não, senhor! São cem Euros mesmo!
- Mas isso é um absurdo! - espanta-se o colecionador. - Esse carro vale no mínimo trezentos mil.
- Estou apenas a cumprir a vontade do meu falecido marido.
- Eu não posso acreditar no que estou a ouvir! Ele pediu que a senhora vendesse o carro por cem Euros?
- Mais ou menos. Leia aqui no testamento. Parágrafo 16.
O sujeito apanhou o papel que ela lhe entregou e leu:
"Vender o meu Ferrari e doar a quantia resultante da venda à minha fidelíssima secretária Suzana de Oliveira".

O ciclismo é perigoso.

Tenho 14 anos e gosto muito de andar de bicicleta. Mas já me disseram que com isso podia perder a minha virgindade. Será possível?

Resposta do Dr. José Muitomacho:
- Há casos. Conhecemos uma rapariga que foi um dia de bicicleta, com o namorado, fazer um piquenique num pinhal e, quando regressou, já não trazia a virgindade. O ciclismo é, portanto, um desporto que deve evitar.

11 DE OUTUBRO - AS HISTÓRIAS DESTE DIA

DESCRIÇÃO Abertura do Concílio Vaticano II, uma tentativa de actualização da igreja católica. Começa a segunda Guerra Boer. A NASA lança a primeira nave tripulada do programa Apolo. Nasceram Agenor de Oliveira, o Cartola, Bobby Charlton e Amos Gitai. Os ABBA com "Dancing Queen".

15 de Outubro - A Democracia sai à Rua

"As pessoas não são descartáveis, nem podem estar dependentes da especulação de mercados bolsistas e de interesses financeiros que as reduzem à condição de mercadorias. O princípio constitucional conquistado a 25 de Abril de 1974 e consagrado em todo o mundo democrático de que a economia se deve subordinar aos interesses gerais da sociedade é totalmente pervertido pela imposição de medidas, como as do programa da troika, que conduzem à perda de direitos laborais, ao desmantelamento da saúde, do ensino público e da cultura com argumentos economicistas."

Mais uma do Joãozinho.

Na aula de Matemática, a professora pergunta:

- Havia três passarinhos no galho de uma árvore e você atira em um deles, quantos passarinhos ficam?

Joãozinho pensou e respondeu:

- Nenhum professora!

- Como nenhum, Joãozinho? Se tinha três e você matou um, logo ficaram dois.



- Não professora. É que com o barulho da arma, os outros dois voaram.

A professora pensou e disse:

- Taí, Joãozinho. Gostei da sua linha de raciocínio.

O Joãozinho não perdeu tempo e mandou:

- Professora, posso fazer uma pergunta, agora?

- Claro!

- Havia 3 mulheres tomando sorvete. A primeira estava mordendo o sorvete, a segunda o estava lambendo e a terceira o estava chupando. Qual das três era a casada?

A professora pensou, pensou e respondeu:

- A que estava chupando o sorvete.

- Não professora. A que tinha a aliança na mão esquerda! Mas gostei da sua linha de raciocínio…

Já chegou o IPobre