Cavaco tenta acertar num conselheiro:
a) Dias Loureiro
b) Isaltino de Morais
c) Oliveira e Costa
d) Valentim Loureiro
e) Duarte Lima
Com esta pontaria apanha cada MELRO. Terá pouca sorte, má pontaria ou escolhe pela certa?
sexta-feira, 28 de outubro de 2011
Pontaria é com ele : Diz-me com quem andas dir-te-ei quem és.
Cavaco tenta acertar num conselheiro:
a) Dias Loureiro
b) Isaltino de Morais
c) Oliveira e Costa
d) Valentim Loureiro
e) Duarte Lima
Com esta pontaria apanha cada MELRO. Terá pouca sorte, má pontaria ou escolhe pela certa?
28 DE OUTUBRO - AS HISTÓRIAS DESTE DIA
DESCRIÇÃO Inaugurada em Portugal a primeira linha de caminho de ferro. Em 1886, em Nova Iorque, é inaugurada a estátua da Liberdade. Benito Mussolini, à cabeça dos apoiantes do seu partido fascista, terminou a Marcha sobre Roma. Felipe González tornou-se primeiro-ministro. Os Sex Pistols lançam "God Save the Queen".
quinta-feira, 27 de outubro de 2011
27 DE OUTUBRO - AS HISTÓRIAS DESTE DIA
DESCRIÇÃO Neste dia, em 1949, foi atribuído o primeiro prémio Nobel a um português, o médico Egas Moniz. Em 1807, Carlos IV de Espanha e Napoleão Bonaparte assinaram o tratado de Fontainebleau. A 27 de Outubro de 2002, Lula da Silva tornou-se presidente do Brasil.
Neste dia, em 1960, Ben E. King gravou "Stand by me".
quarta-feira, 26 de outubro de 2011
O chefe "stressado"
O chefe "stressado" foi um dia ao psiquiatra. Relatou ao médico o seu caso. O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou: - O Sr. precisa de se afastar, por duas semanas, da sua atividade profissional. O conveniente é que vá para o interior, isole-se do dia-a-dia e procure algumas actividades que o relaxem.
Então, o nosso executivo procurou seguir as orientações recebidas. Munido de vários livros, CDs e PORTÁTIL, mas sem o telemóvel, partiu para a quinta de um amigo. Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs. Porém, continuava inquieto. Pensou, então, que alguma atividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava.
Procurou o capataz da quinta e pediu-lhe trabalho para fazer.
O capataz ficou pensativo e, vendo um monte de esterco que havia acabado de chegar, disse ao nosso executivo:
- O Senhor Doutor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo.
Pensou o capataz para consigo próprio: "Ele deverá demorar uma semana com esta tarefa".
Puro engano!
No dia seguinte já o nosso executivo tinha distribuído todo o esterco por toda a área.
O capataz deu-lhe então a seguinte tarefa: abater 500 galinhas com uma faca. Tarefa que se revelou muito fácil para o executivo ansioso: em menos de 3 horas já estavam todos os galináceos prontos para serem depenados!
Pediu logo nova tarefa.
O capataz disse-lhe então:
-Vamos iniciar a colheita de laranjas. O Senhor Doutor vá, por favor, ao laranjal e leve consigo três cestos para distribuir as laranjas por tamanhos: pequenas, médias e grandes. Passou o dia e o executivo não regressou com a tarefa cumprida.
Preocupado, o capataz dirigiu-se ao laranjal. Viu o nosso executivo, com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, e o doutor a falar sozinho:
- Esta é grande? Não, é média. Ou será pequena??? - Esta é pequena? Não, é grande. Ou será média??? - Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???
Moral da história:
Espalhar me*da e cortar cabeças é fácil. O difícil é tomar decisões.
26 DE OUTUBRO - AS HISTÓRIAS DESTE DIA
DESCRIÇÃO Em 1860, Garibaldi, saudou Victor Emanuel como rei da Itália unificada. As primeiras eleições sem Salazar, em 1969. Terminou o cerco ao teatro de Moscovo. Nasceram Domenico Scarlatti, François Mitterrand, Milton Nascimento. Cole Porter e "You're the top".
O importante é saber!
Um especialista foi chamado para solucionar um problema com computador de grande porte e altamente complexo… um computador que vale milhares de Euros.
Sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador. Tirou uma chave de fenda do seu bolso e deu volta e meia num minúsculo parafuso.
Então ligou o computador e verificou que tudo estava a funcionar perfeitamente. O Presidente da empresa mostrou-se surpreendido e ofereceu-se para pagar a conta no mesmo instante.
- Quanto lhe devo? -perguntou.
- São 500 Euros, por favor.
Quinhentos Euros? Quinhentos Euros por alguns minutos de trabalho? Quinhentos Euros por apertar um parafuso? Eu sei que meu computador vale 5.000 Euros, mas quinhentos Euros é um valor absurdo! Pagarei somente quando receber uma factura com todos os detalhes que justifiquem tal valor.
especialista balançou a cabeça e saiu. Na manhã seguinte, o presidente recebeu a factura, leu com cuidado, balançou a cabeça e saiu para pagá-la no mesmo instante sem reclamar. A factura dizia:
Serviços prestados:
Apertar um parafuso ………………..1 Euro
Saber qual parafuso a apertar ……….499 Euros
terça-feira, 25 de outubro de 2011
FRASE DO DIA
"A maior desgraça de uma nação pobre é que em vez de produzir riqueza, produz ricos."
Mia Couto
Mia Couto
E esta, hem?!
O João estva a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.
João - Dedução Empírica?! Que é isso?
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
João - Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.
Zé - Novo vizinho... Que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empírica.
Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.
João - És Pane***ro!
segunda-feira, 24 de outubro de 2011
24 DE OUTUBRO - AS HISTÓRIAS DESTE DIA
DESCRIÇÃO D. Afonso Henriques conquistou aos mouros a cidade de Lisboa. Entrou em funções a Organização das Nações Unidas. Vendidas pela primeira vez meias de nylon. Fundado em Inglaterra o primeiro clube de futebol do mundo. Nasceram Ramalho Ortigão, Luciano Berio, Wayne Rooney. Morreu Rosa Parks. Michael Jackson e "Bad".
E esta, hem!
Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pinto fora.
- Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deutanta alegria na Terra ?
-Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.
O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acabaaceitando.
É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.
Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo.
Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte deDor, e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve.
Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito.
Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra Anjinha.
A anjinha cortadora se surpreende:
- Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra.
O primeiro gritou muito porque teve pinto serrado, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um Grito forte porque foi cortado de uma só Vez. Ele era açougueiro. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
A essas alturas o cara ria às Gargalhadas.
Sem entender nada, a anjinha fica olhando.O cara baixa o fecho eclair
E ordena à anjinha:
Chupa até acabar !!
Na Terra eu era sorveteiro!!
Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pinto fora.
- Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deutanta alegria na Terra ?
-Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.
O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acabaaceitando.
É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.
Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo.
Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte deDor, e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve.
Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito.
Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra Anjinha.
A anjinha cortadora se surpreende:
- Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra.
O primeiro gritou muito porque teve pinto serrado, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um Grito forte porque foi cortado de uma só Vez. Ele era açougueiro. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
A essas alturas o cara ria às Gargalhadas.
Sem entender nada, a anjinha fica olhando.O cara baixa o fecho eclair
E ordena à anjinha:
Chupa até acabar !!
Na Terra eu era sorveteiro!!
domingo, 23 de outubro de 2011
Subscrever:
Mensagens (Atom)