Preços que vão ser praticados nas Scuts

Pensamento do dia

A lógica do PIRILAU ...!

  A lógica do PIRILAU ... 

 

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João J. C.Couto

Pós-troika

Vídeo muito bom, de 3 minutos, que resume tudo aquilo que nós portugueses fazemos de mal, e que devíamos mudar, caso não queiramos ficar como a Grécia, completamente falidos, e à porrada uns com os outros!

Pensar sem palas. Crónica de Santana Castilho

1. Eles serão fortes enquanto formos fracos e a indignação for só dalguns. Só pararão quando estivermos secos como os gregos e apenas nos restar o coiro, esbulhado todo o cabelo. Nas últimas semanas, depois do Instituto Nacional de Estatística e do Banco de Portugal terem “descoberto” o que muitos sabiam há anos, a degradação da política expôs-se em crescendo. Dum lado, reclama o PS contra o escândalo da Madeira. Do outro, grita o PSD que a responsabilidade pelo buraco do continente é do PS. Os dois têm razão. Porque os dois são culpados.

Os notáveis do costume, alguns deles outorgantes da impunidade que protege a política, emergiram do ruído pedindo leis que sancionem os que gastam o que não está autorizado. Como se o problema fosse da lei, que existe e é ignorada, e não fosse dessa espécie de amnistia perpétua que decretaram. É, assim, fácil prever como terminará o inquérito que o Procurador-Geral da República determinou. O destino dos mesmos é o de sempre: sem o mínimo incómodo, muito menos de consciência, uns, eles, continuarão a dizer aos outros, nós, cada vez mais sufocados, que temos que pagar o que (não) gastámos. 

Sobre a Madeira, um notável de Bruxelas mostrou surpresa. Estava em Wroclaw, na Polónia, com todos os ministros das finanças da Europa. Foram para decidir sobre a Grécia, que se afunda e arrastará com ela a Europa e o euro. Não sei quanto gastaram, mas foi muito. Sei que decidiram coisa nenhuma. Sobre a Madeira, outro notável, o presidente da nossa República, disse com ar grave: “Ninguém está imune aos sacrifícios”. Estava nos Açores, onde teve a oportunidade de apreciar o “sorriso das vacas” e verificar que “estavam satisfeitíssimas, olhando para o pasto que começava a ficar verdejante”. Não sei quanto gastou, mas não terá sido pouco. Disse-me Rita Brandão Guerra, deste jornal, que Sua Excelência se fez acompanhar de 30 pessoas, 12 seguranças, dois fotógrafos oficiais, médico e enfermeira pessoais, dois bagageiros e um mordomo inclusos. 

2. “O cratês em discurso directo” podia ser o título desta crónica. Porque há uma prática evidente e um discurso, que emergem sob a responsabilidade de Nuno Crato, eticamente deploráveis. A 14 de Setembro, o Ministério da Educação e Ciência confirmou que as escolas só podiam contratar professores ao mês, mesmo que o horário fosse para o ano inteiro. Independentemente de ter emendado a mão, com justificações trapalhonas, pressionado pelas reacções, o importante é ter posto a nu a seriedade que não tem, a ética em que não se move e a facilidade com que calca a dignidade de uma profissão. Que pretenderiam as mentes captas dos seus responsáveis? Não pagarem Agosto? Interromperem o vínculo no Natal e na Páscoa? Aumentarem a competição mercenária a que estão a reduzir a Escola? Isto não é fazer política. A isto chama-se canibalizar a Educação.

3. O pudor mínimo mandaria que o primeiro-ministro se recolhesse ao mosteiro do silêncio em matéria de avaliação do desempenho dos professores. Não sabe do que fala, nem sabe que não sabe do que fala. Mas falou. Falou para felicitar o Governo e destacar o rigor daquilo que o dito fez. No dia seguinte, o rigor tornou-se público: a avaliação dos mais de mil directores de agrupamentos e escolas é o primeiro paradigma da pantomina. Segundo a bíblia da econometria pública, o Sistema Integrado de Avaliação de Desempenho da Administração Pública, caberia aos directores regionais de Educação avaliá-los e classificá-los. Só que esses foram todos apeados. E os senhores que se seguem não cumprem o requisito legal de terem seis meses de contacto funcional com os avaliados. O desleixo, a improvisação e o amadorismo estão aqui. Mesmo que Passos Coelho os felicite.

4. Quem também falou foi a Secretária de Estado do Ensino Básico e Secundário. Depois do que ouvi, em entrevista ao Correio da Manhã, fiquei esclarecido, que não surpreendido. Move-se no desconhecido, a Senhora. Foram constantes expressões como: “talvez”; “até pode ser”; “estamos a equacionar”; “estamos a trabalhar no estudo”; “ainda está em fase de estudo”; “ainda está a ser trabalhado”; “é nossa intenção fazer”; “é nossa intenção introduzir”; “é nossa intenção universalizar”. Quando saiu deste registo assertivo, esbarrou com a realidade. “Alargar o ensino pré-escolar a idades mais precoces”? Se agora estamos nos três anos, propõe passar os partos para o jardim-escola, para aproveitar o tempo? Menorizar a Educação Física? Escolarizar a educação da infância? Lastimável!

5. Talvez seja uma simples coincidência, mas no tempo de Maria de Lurdes Rodrigues o processo foi o mesmo: em momento cirurgicamente escolhido, caiu na imprensa um número grande de faltas de professores. O Diário de Notícias de 26 transacto noticiou 514 mil dias de baixas médicas, de Outubro de 2010 a Janeiro de 2011. E apimentou o escrito com a suspeição de fraude. Tirada a fraude, que deve ser investigada e castigada, se confirmada, pensemos o facto sem palas. Relativizados os números e admitindo que os dias se distribuíam uniformemente por todos os docentes, estaríamos a falar de qualquer coisa que não chegaria a um dia (0.85) por mês, por professor. Mas não distribuem: há baixas prolongadas (gravidezes de risco, baixas pós-parto, doenças graves e assistência a filhos). E ainda há o período considerado, de Inverno, em plena visita do vírus H5N1. Entre tantas, três perguntas mereciam tratamento jornalístico: por que razão só agora foi tornado público algo que se verificou há oito meses? Quantos dias trabalharão os professores portugueses para além do seu horário de trabalho? Haverá relação causal entre as doenças dos professores e as políticas educativas seguidas?

* Professor do ensino superior (s.castilho@netcabo.pt)

Governantes acumulam casa e subsídio

Um dos pobrezinhos


Dois membros do Governo vão receber um subsídio de alojamento de 1150 euros mensais, isto apesar de serem proprietários de uma casa na região da grande Lisboa.
e acordo com um despacho publicado em Diário da República, dois ministros e sete secretários de Estado terão direito a este apoio do Estado, por terem residência permanente a mais de 100 quilómetros da capital. Miguel Macedo, ministro da Administração Interna, e José Cesário, secretário de Estado das Comunidades Portuguesas, são dois dos nomes abrangidos. Mas têm uma particularidade. De acordo com a declaração de rendimentos entregue no Tribunal Constitucional, ambos têm casa própria em Lisboa.
Estes casos não merecem ressalva na lei – um decreto de 1980, assinado pelo então primeiro-ministro, Francisco Sá Carneiro, e pelo ministro das Finanças, Cavaco Silva.
O documento estabelece que aos membros do Governo que «não tenham residência permanente na cidade de Lisboa ou numa área circundante de 100 quilómetros poderá ser concedida habitação por conta do Estado ou atribuído um subsídio de alojamento». E justifica este apoio em função dos encargos com a fixação em Lisboa. Encargos esses que, diz a lei, são agravados pela «rarefacção de habitações passíveis de arrendamento» na cidade.
Apesar de ter mais de 30 anos, a lei nunca foi alterada e tem sido usada pelos sucessivos governos para atribuição de subsídios de alojamento aos governantes com residência permanente fora do perímetro da capital.
No anterior Executivo, este apoio foi atribuído a 13 titulares de pastas governamentais, sendo que entre estes também havia três secretários de Estado com casa própria em Lisboa.
Uma situação que já foi apreciada pelo conselho consultivo da Procuradoria-Geral da República que – citando a lei que refere apenas a residência de origem – conclui que a propriedade de uma casa em Lisboa não impede a atribuição do subsídio.
Contactado pelo SOL, o gabinete de Miguel Macedo remeteu precisamente para este parecer da Procuradoria, sublinhando que o subsídio é atribuído em função da residência permanente – que no caso do ministro da Administração Interna é no Porto.
O secretário de Estado das Comunidades Portuguesas, José Cesário, diz que o subsídio está «contemplado e justificado»: «Não é só de alojamento. O que está em causa é uma compensação pelas despesas que têm a ver com a deslocação para Lisboa».
O subsídio de alojamento foi também atribuído ao ministro da Defesa, José Pedro Aguiar-Branco, a Juvenal Peneda (adjunto do ministro da AdministraçãoInterna), aos secretários de Estado Paulo Simões Júlio, Cecília Meireles, Daniel Campelo e Marco António Costa e à subsecretária de Estado adjunta Vânia Barros.

susete.francisco@sol.pt

O exemplo da austeridade

Os sacrificios do dito cujo...

"Cavaco Silva foi aos Açores por 5 dias com a sua mulher e mais 30 pessoas,(pelo menos é este o número oficial dado a conhecer aos jornalistas, ou seja, que se quer passar aos portugueses).

Gostava que o senhor presidenteexplicasse a gente ignorante como eu, porque precisa levar consigo 12 agentes de segurança (que risco corre nas Ilhas portuguesas e pacatíssimas como são as dos Açores?).
O chefe da casa civil (mais a mulher),
quatro assessores,
dois consultores,
o médico pessoal,
uma enfermeira e
cúmulo do ridículo, do supérfulo, do exagero e do fútil dois bagageiros,
dois fotógrafos oficiais e
um mordomo como se nos Açores não houvesse ninguém para os, muito bem, receber.
Disse Cavaco à chegada ao arquipélago "-Ninguém está imune aos sacrifícios."
E esta hein?. Digam lá que não parece o Frei Tomás...Podemos concluir então, que em tempo de vacas gordas a comitiva seria de dimensões.
Este senhor não paga renda de casa, tem subsídios de alimentação, de representação, deslocação, viaja de graça, etc. etc. etc.

Conselho Freudiano

Frases soltas

Algumas frases que aplicamos muitas vezes:
- Planos ou projectos para o futuro...
Conhecem alguém que faça planos para o passado?
- Criar novos empregos...
Alguém consegue criar algo velho?
- Habitat natural...
Todo habitat é natural, Se tem dúvidas, consulte um dicionário!
- Conviver junto...
Mas é possível conviver separadamente? Só se for por MSN....
- A sua autobiografia...
Se é autobiografia, já é sua, não?
- Sorriso nos lábios...
Onde pode estar mais um sorriso?
- Goteira no tecto...
Onde haveria de estar a goteira?
- Estrelas no céu...
Pois...... ou em Hollywood.....
- Labaredas de fogo...
E que mais as labaredas poderiam ser?
- Pequenos detalhes...
Pois....se são detalhes....
- Erário público...
O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só e basta!
- Despesas com gastos...
Despesas e gastos são sinónimos!
- Encarar de frente...
Conhecem alguém que encare de costas ou de lado?
- Monopólio exclusivo...
Se é monopólio, já é total ou exclusivo!
- Ganhar grátis...
Alguém ganha pagando?
- Países do mundo...
E de onde mais podem ser os países?
- Exultar de alegria...
Consegue-se exultar de tristeza?
- Viúva do falecido...
Até prova em contrário, não pode haver viúva de um vivo!

FRASE MOTIVACIONAL

Não esmoreças nem desistas.
Trabalha duro!
Pensa nos milhares de pessoas que vivem do Rendimento Mínimo, sem trabalhar, sem pagar IRS, sem aturar chefes e patrões, sem horas de levantar, sem medo de perder o emprego,  ... eles dependem de ti!

Passos Coelho: Verdade ou Mentira?

Na campanha, Passos prometeu que não cortava no 13º mês, não faria despedimentos nem cortes salariais, não aumentaria o IVA na restauração. Meses depois, está aí o Orçamento para 2012: era tudo mentira.

14 DE OUTUBRO - AS HISTÓRIAS DESTE DIA

DESCRIÇÃO A crise dos mísseis de Cuba. As descobertas e invenções de Alfred Nobel. Prémios Nobel da Paz: Martin Luther King, Aung San Suu Kyi, Yitzhak Rabin, Shimon Peres e Yasser Arafat. Nasceram E. E. Cummings, Hannah Arendt e Cliff Richard. Os Temptations lançam "Papa was a Rolling Stone".

Para rir

O psiquiatra diz:

- Senhora, na próxima sessão trabalharemos com o inconsciente.

- Ai, não, Doutor! Eu acho muito difícil que meu marido venha!

Para um dia bem disposto

Certo dia, um homem entrou numa loja de antiguidades e deparou-se com uma belíssima estátua de um rato, em tamanho natural. Petrificado com a beleza da obra de arte, correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:

- Quanto custa?

- A peça custa 500 € e a história do rato custa 5.000 €.

- O quê??? 5.000 € por uma história??? Vou levar só a obra de arte.

Feliz com a aquisição, o homem saiu da loja com a sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando percebeu, mortificado, que inúmeros ratos saíam das lixeiras e sarjetas e que o começavam a seguir. Correndo desesperado, o homem foi até ao cais e atirou a peça com toda a força para o meio do mar. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas atirar-se à água e morrer afogada. Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor perguntou-lhe:

- Veio comprar a história, não foi?

- Não, só quero saber se tem estátuas dos Ministros Portugueses.

E Esta, hem!

Um turista pergunta a um alentejano:

- Já nasceu aqui algum grande homem?

- Na senhori. Aqui só nascem crianças!...

Para o Passos Coelho e sua equipa de ministros - VAI TOMAR NO CÚ (original)

Vai tomar no cu Passos Coelho e os teus ministros

Que Maridão !!!

Que Maridão !!!        A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:        - "Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes!  "O que será que esse sonho quer dizer?"          E ele responde:  - "Você vai saber  no dia do seu aniversário meu amor..."     O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa  retangular,  maravilhosamente decorada.        A mulher se agarra ao pacote quase chorando de emoção, rasga o papel,  abre a caixa e dentro encontra um livro:              João J. C.Couto

E Esta, hem!

13 DE OUTUBRO - AS HISTÓRIAS DESTE DIA

DESCRIÇÃO O milagre do Sol, em Fátima. O meridiano de Greenwich passa a marcar o tempo universal. A primeira máscara de gás. Nasceram Yves Montand, Margaret Thatcher, Sacha Baron Cohen e Ian Thorpe. Don McLean e "American Pie".

12 DE OUTUBRO - AS HISTÓRIAS DESTE DIA

DESCRIÇÃO Cristóvão Colombo chega à América. A Linha das Torres e as as invasões francesas. Explosões terroristas no Bali, Indonésia. A primeira Oktoberfest. Nasceram Luís de Freitas Branco, Eugenio Montale e Luciano Pavarotti. Elton John canta "Goodbye Yellow Brick Road".

E o barco vai ao fundo...

E o barco vai ao fundo...

O barco vai ao fundo

Um madeirense é um madeirense!

Um madeirense, na véspera da noite de núpcias do filho diz-lhe:
- Filho, amanhã tens que mostrar aquilo que vales! Pegas na tua esposa nos braços, porque um madeirense é forte; deita-la na cama com jeitinho, porque um madeirense é carinhoso; despes-te em frente dela, porque um madeirense é bonito... e... e, pronto. Os finalmente já tu sabes!
No dia seguinte, pergunta-lhe o pai:
- Então filho fizeste tudo o que te disse?
Responde o filho:
- Sim pai, todinho! Peguei nela, porque um madeirense é forte; deitei-a na cama com jeitinho, porque um madeirense é carinhoso; despi-me em frente dela, porque um madeirense é bonito...
Pergunta o pai entusiasmado:
- E...? e...?
Responde o filho:
- E masturbei-me, porque um madeirense é autónomo e independente!!!

E esta, hem!

Uma mulher está a ver um programa de culinária na TV e o marido diz-lhe, com aquela sua indelicadeza de sempre:

- Porque estás a ver isto se não sabes cozinhar ?!!!
E ela responde com sua franqueza de sempre:

- Tu também vês filmes pornográficos e eu não digo nada ...

O Estado Português vai participar no "Peso Pesado"

O Estado português irá ser obrigado a participar no concurso “Peso Pesado” da SIC, uma vez que, segundo o governo, sofre de obesidade mórbida.  Durante o concurso, irá realizar exercícios com o objectivo de diminuir a zona da função pública, ao mesmo tempo que reforçará os músculos da região dos despedimentos.

Alguns especialistas de nutricão financeira já criticaram a medida, chamando a atenção para os perigos de um emagrecimento demasiado rápido. Para além disso, face à magreza dos funcionários públicos, não chega a perceber-se como está o Estado tão gordo.

Em declarações ao Correio da Manhã, o Estado explicou que o seu alegado excesso de peso é ilusório:

“Eu até como pouco. Há é muitos que comem à minha custa e o peso deles conta como se fosse meu. São pesagens mal feitas.”

A viúva obediente

Uma senhora leva um fantástico Ferrari a um colecionador. Depois de inspecionar o carro durante meia-hora, o colecionador vira-se para a mulher e diz:
- O carro está óptimo! Quanto é que a senhora está a pedir por ele?
- Cem Euros! - responde a mulher em alto e bom som.
- Cem mil Euros, a senhora quer dizer?
- Não, senhor! São cem Euros mesmo!
- Mas isso é um absurdo! - espanta-se o colecionador. - Esse carro vale no mínimo trezentos mil.
- Estou apenas a cumprir a vontade do meu falecido marido.
- Eu não posso acreditar no que estou a ouvir! Ele pediu que a senhora vendesse o carro por cem Euros?
- Mais ou menos. Leia aqui no testamento. Parágrafo 16.
O sujeito apanhou o papel que ela lhe entregou e leu:
"Vender o meu Ferrari e doar a quantia resultante da venda à minha fidelíssima secretária Suzana de Oliveira".

O ciclismo é perigoso.

Tenho 14 anos e gosto muito de andar de bicicleta. Mas já me disseram que com isso podia perder a minha virgindade. Será possível?

Resposta do Dr. José Muitomacho:
- Há casos. Conhecemos uma rapariga que foi um dia de bicicleta, com o namorado, fazer um piquenique num pinhal e, quando regressou, já não trazia a virgindade. O ciclismo é, portanto, um desporto que deve evitar.

11 DE OUTUBRO - AS HISTÓRIAS DESTE DIA

DESCRIÇÃO Abertura do Concílio Vaticano II, uma tentativa de actualização da igreja católica. Começa a segunda Guerra Boer. A NASA lança a primeira nave tripulada do programa Apolo. Nasceram Agenor de Oliveira, o Cartola, Bobby Charlton e Amos Gitai. Os ABBA com "Dancing Queen".

15 de Outubro - A Democracia sai à Rua

"As pessoas não são descartáveis, nem podem estar dependentes da especulação de mercados bolsistas e de interesses financeiros que as reduzem à condição de mercadorias. O princípio constitucional conquistado a 25 de Abril de 1974 e consagrado em todo o mundo democrático de que a economia se deve subordinar aos interesses gerais da sociedade é totalmente pervertido pela imposição de medidas, como as do programa da troika, que conduzem à perda de direitos laborais, ao desmantelamento da saúde, do ensino público e da cultura com argumentos economicistas."

Mais uma do Joãozinho.

Na aula de Matemática, a professora pergunta:

- Havia três passarinhos no galho de uma árvore e você atira em um deles, quantos passarinhos ficam?

Joãozinho pensou e respondeu:

- Nenhum professora!

- Como nenhum, Joãozinho? Se tinha três e você matou um, logo ficaram dois.



- Não professora. É que com o barulho da arma, os outros dois voaram.

A professora pensou e disse:

- Taí, Joãozinho. Gostei da sua linha de raciocínio.

O Joãozinho não perdeu tempo e mandou:

- Professora, posso fazer uma pergunta, agora?

- Claro!

- Havia 3 mulheres tomando sorvete. A primeira estava mordendo o sorvete, a segunda o estava lambendo e a terceira o estava chupando. Qual das três era a casada?

A professora pensou, pensou e respondeu:

- A que estava chupando o sorvete.

- Não professora. A que tinha a aliança na mão esquerda! Mas gostei da sua linha de raciocínio…

Já chegou o IPobre

Rir faz bem

10 DE OUTUBRO - AS HISTÓRIAS DESTE DIA

DESCRIÇÃO Começou a queda do último imperador da China. O Império Franco e a Batalha de Tours. A Ópera "Porgy and Bess" estreia na Broadway. O grande incêndio de Chicago. Nasceram Giuseppe Verdi e Thelonious Monk. Chico Buarque e Nara Leão cantam "A Banda".

Para um dia bem disposto

Certo dia, o Felisberto resolveu comprar uma mota.

A sua escolha recaiu sobre uma Harley. Só havia um problema: os cromados.

O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.

À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar. Ela certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais. E assim foi.

Chegada a hora da refeição, o pai diz:

- Cá em casa temos uma regra: quem falar primeiro depois da refeição acabada, lava a loiça.

O Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez.

No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo e começa a beijar a namorada à descarada. Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava. Resolveu ir mais longe e pegou na namorada e pô-la em cima da mesa e... pimba!

E tudo estava calado. Não contente, pega na futura sogra e... pimba!

E ninguém dizia nada.

Nisto começa a chover. Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.

O pai olha assistado para aquilo e diz muito rapidamente:

- Ok, ok, eu lavo a loiça!!

E esta hem!

Toma e...embrulha!

t

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João J. C.Couto

9 DE OUTUBRO - AS HISTÓRIAS DESTE DIA

DESCRIÇÃO Leif Erikson chega à América. Os prémios Nobel da literatura: J.M.G. Le Clézio e J. M. Coetzee; o Nobel da Paz para Andrei Sakharov. O Google compra o YouTube. Nasceram John Lennon, D. Dinis, Jacques Tati, PJ Harvey. Ray Charles chegou ao nº 1 do top com "Hit the Road, Jack".

O Mistério do Padre

A barriga do padre crescia cada vez mais.
Descartada a hipótese de cirrose, os médicos resolveram fazer uma cirúrgia.

A cirurgia mostrou que era mera acumulação de líquidos e o problema foi resolvido.

Mas os estagiários resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bebé nos braços.

O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga.

Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais separar-se dela. Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para que o padre ficasse com a criança.
Os anos passaram e a criança transformou-se num homem que se formou em medicina. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava a chegar a sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:

- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado.

O rapaz, que já tinha intuído de que se tratava, disse compreensivo:

- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai dizer-me que é o meu pai.

- Não, eu sou a tua mãe! O teu pai é o bispo de Leiria.

E Esta hem!

P: Qual é o cúmulo da estupidez?

R: É chegar a uma loja de antiguidades e perguntar o que é que há de novo!

Para um génio

A Fabula da Galinha

A Fábula da Corrupção

João Rodrigues Freitas - "Sra dos Remédios"

João Rodrigues Freitas - "Sra dos Remédios"

As meninas do Gás

Diferença entre garrafa "Pluma" e garrafa "Normal", até no serviço há diferença.

Conselho do dia

"Nunca segure seus Peidos, eles sobem pela sua coluna vertebral, entram no seu cérebro
e aí surgem as ideias de merda."

8 DE OUTUBRO - AS HISTÓRIAS DESTE DIA

DESCRIÇÃO O líder revolucionário Che Guevara é capturado nas florestas da Bolívia. José Saramago recebe o Nobel da Literatura. Criado o MUD. O primeiro implante de um pacemaker. Nasceram Juan Perón, Matt Damon, Willy Brandt. Jerry Lee Lewis canta "Great Balls of Fire".

E Esta, hem!

PROJETO DE DEUS

Quando DEUS criou os maridos, prometeu às mulheres que os maridos bons e ideais seriam encontrados em todos os cantos do mundo...


Depois..., fez a Terra redonda!

Aposta entre uma loira e uma ruiva

Uma loira e uma ruiva encontraram-se no bar depois do trabalho, e estavam a ver as notícias das 20h. Mostravam um homem que ameaçava saltar da ponte 25 de Abril. A loira apostou então 50€ com a ruiva em como ele não saltaria e a ruiva aceitou a aposta. O homem lá acabou por saltar e a loira deu os 50€ à ruiva. Mas a ruiva disse:

- Não posso aceitar esse dinheiro, porque sou tua amiga.

E a loira respondeu:

- Uma aposta é uma aposta.

Mas a ruiva replicou:

- Tenho de confessar que já tinha visto esta notícia no jornal da tarde, por isso não posso aceitar o dinheiro.

E a loira diz-lhe:

- Eu também vi o jornal da tarde, mas não pensei que ele se atirasse outra vez.

Mensagem do dia

"Um brinde aos nossos defeitos, 

porque as nossas qualidades nenhum filho da puta reconhece".

7 DE OUTUBRO - AS HISTÓRIAS DESTE DIA

DESCRIÇÃO Os EUA atacam posições talibã e da Al-Qaeda no Afeganistão, começando a sua "guerra ao terrorismo". A Batalha de Lepanto. Primeiras imagens do lado oculto da Lua. Nasceram Niels Bohr, Desmond Tutu e Vladimir Putin. Morreu assassinada Anna Politkovskaya. Artie Shaw toca "Stardust"

Maqueiros protagonizam transporte insólito!

Amália Rodrigues - Estranha forma de vida (1965)