13 DE OUTUBRO - AS HISTÓRIAS DESTE DIA

DESCRIÇÃO O milagre do Sol, em Fátima. O meridiano de Greenwich passa a marcar o tempo universal. A primeira máscara de gás. Nasceram Yves Montand, Margaret Thatcher, Sacha Baron Cohen e Ian Thorpe. Don McLean e "American Pie".

12 DE OUTUBRO - AS HISTÓRIAS DESTE DIA

DESCRIÇÃO Cristóvão Colombo chega à América. A Linha das Torres e as as invasões francesas. Explosões terroristas no Bali, Indonésia. A primeira Oktoberfest. Nasceram Luís de Freitas Branco, Eugenio Montale e Luciano Pavarotti. Elton John canta "Goodbye Yellow Brick Road".

E o barco vai ao fundo...

E o barco vai ao fundo...

O barco vai ao fundo

Um madeirense é um madeirense!

Um madeirense, na véspera da noite de núpcias do filho diz-lhe:
- Filho, amanhã tens que mostrar aquilo que vales! Pegas na tua esposa nos braços, porque um madeirense é forte; deita-la na cama com jeitinho, porque um madeirense é carinhoso; despes-te em frente dela, porque um madeirense é bonito... e... e, pronto. Os finalmente já tu sabes!
No dia seguinte, pergunta-lhe o pai:
- Então filho fizeste tudo o que te disse?
Responde o filho:
- Sim pai, todinho! Peguei nela, porque um madeirense é forte; deitei-a na cama com jeitinho, porque um madeirense é carinhoso; despi-me em frente dela, porque um madeirense é bonito...
Pergunta o pai entusiasmado:
- E...? e...?
Responde o filho:
- E masturbei-me, porque um madeirense é autónomo e independente!!!

E esta, hem!

Uma mulher está a ver um programa de culinária na TV e o marido diz-lhe, com aquela sua indelicadeza de sempre:

- Porque estás a ver isto se não sabes cozinhar ?!!!
E ela responde com sua franqueza de sempre:

- Tu também vês filmes pornográficos e eu não digo nada ...

O Estado Português vai participar no "Peso Pesado"

O Estado português irá ser obrigado a participar no concurso “Peso Pesado” da SIC, uma vez que, segundo o governo, sofre de obesidade mórbida.  Durante o concurso, irá realizar exercícios com o objectivo de diminuir a zona da função pública, ao mesmo tempo que reforçará os músculos da região dos despedimentos.

Alguns especialistas de nutricão financeira já criticaram a medida, chamando a atenção para os perigos de um emagrecimento demasiado rápido. Para além disso, face à magreza dos funcionários públicos, não chega a perceber-se como está o Estado tão gordo.

Em declarações ao Correio da Manhã, o Estado explicou que o seu alegado excesso de peso é ilusório:

“Eu até como pouco. Há é muitos que comem à minha custa e o peso deles conta como se fosse meu. São pesagens mal feitas.”

A viúva obediente

Uma senhora leva um fantástico Ferrari a um colecionador. Depois de inspecionar o carro durante meia-hora, o colecionador vira-se para a mulher e diz:
- O carro está óptimo! Quanto é que a senhora está a pedir por ele?
- Cem Euros! - responde a mulher em alto e bom som.
- Cem mil Euros, a senhora quer dizer?
- Não, senhor! São cem Euros mesmo!
- Mas isso é um absurdo! - espanta-se o colecionador. - Esse carro vale no mínimo trezentos mil.
- Estou apenas a cumprir a vontade do meu falecido marido.
- Eu não posso acreditar no que estou a ouvir! Ele pediu que a senhora vendesse o carro por cem Euros?
- Mais ou menos. Leia aqui no testamento. Parágrafo 16.
O sujeito apanhou o papel que ela lhe entregou e leu:
"Vender o meu Ferrari e doar a quantia resultante da venda à minha fidelíssima secretária Suzana de Oliveira".

O ciclismo é perigoso.

Tenho 14 anos e gosto muito de andar de bicicleta. Mas já me disseram que com isso podia perder a minha virgindade. Será possível?

Resposta do Dr. José Muitomacho:
- Há casos. Conhecemos uma rapariga que foi um dia de bicicleta, com o namorado, fazer um piquenique num pinhal e, quando regressou, já não trazia a virgindade. O ciclismo é, portanto, um desporto que deve evitar.

11 DE OUTUBRO - AS HISTÓRIAS DESTE DIA

DESCRIÇÃO Abertura do Concílio Vaticano II, uma tentativa de actualização da igreja católica. Começa a segunda Guerra Boer. A NASA lança a primeira nave tripulada do programa Apolo. Nasceram Agenor de Oliveira, o Cartola, Bobby Charlton e Amos Gitai. Os ABBA com "Dancing Queen".

15 de Outubro - A Democracia sai à Rua

"As pessoas não são descartáveis, nem podem estar dependentes da especulação de mercados bolsistas e de interesses financeiros que as reduzem à condição de mercadorias. O princípio constitucional conquistado a 25 de Abril de 1974 e consagrado em todo o mundo democrático de que a economia se deve subordinar aos interesses gerais da sociedade é totalmente pervertido pela imposição de medidas, como as do programa da troika, que conduzem à perda de direitos laborais, ao desmantelamento da saúde, do ensino público e da cultura com argumentos economicistas."

Mais uma do Joãozinho.

Na aula de Matemática, a professora pergunta:

- Havia três passarinhos no galho de uma árvore e você atira em um deles, quantos passarinhos ficam?

Joãozinho pensou e respondeu:

- Nenhum professora!

- Como nenhum, Joãozinho? Se tinha três e você matou um, logo ficaram dois.



- Não professora. É que com o barulho da arma, os outros dois voaram.

A professora pensou e disse:

- Taí, Joãozinho. Gostei da sua linha de raciocínio.

O Joãozinho não perdeu tempo e mandou:

- Professora, posso fazer uma pergunta, agora?

- Claro!

- Havia 3 mulheres tomando sorvete. A primeira estava mordendo o sorvete, a segunda o estava lambendo e a terceira o estava chupando. Qual das três era a casada?

A professora pensou, pensou e respondeu:

- A que estava chupando o sorvete.

- Não professora. A que tinha a aliança na mão esquerda! Mas gostei da sua linha de raciocínio…

Já chegou o IPobre

Rir faz bem

10 DE OUTUBRO - AS HISTÓRIAS DESTE DIA

DESCRIÇÃO Começou a queda do último imperador da China. O Império Franco e a Batalha de Tours. A Ópera "Porgy and Bess" estreia na Broadway. O grande incêndio de Chicago. Nasceram Giuseppe Verdi e Thelonious Monk. Chico Buarque e Nara Leão cantam "A Banda".

Para um dia bem disposto

Certo dia, o Felisberto resolveu comprar uma mota.

A sua escolha recaiu sobre uma Harley. Só havia um problema: os cromados.

O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.

À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar. Ela certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais. E assim foi.

Chegada a hora da refeição, o pai diz:

- Cá em casa temos uma regra: quem falar primeiro depois da refeição acabada, lava a loiça.

O Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez.

No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo e começa a beijar a namorada à descarada. Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava. Resolveu ir mais longe e pegou na namorada e pô-la em cima da mesa e... pimba!

E tudo estava calado. Não contente, pega na futura sogra e... pimba!

E ninguém dizia nada.

Nisto começa a chover. Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.

O pai olha assistado para aquilo e diz muito rapidamente:

- Ok, ok, eu lavo a loiça!!

E esta hem!

Toma e...embrulha!

t

--
João J. C.Couto

9 DE OUTUBRO - AS HISTÓRIAS DESTE DIA

DESCRIÇÃO Leif Erikson chega à América. Os prémios Nobel da literatura: J.M.G. Le Clézio e J. M. Coetzee; o Nobel da Paz para Andrei Sakharov. O Google compra o YouTube. Nasceram John Lennon, D. Dinis, Jacques Tati, PJ Harvey. Ray Charles chegou ao nº 1 do top com "Hit the Road, Jack".

O Mistério do Padre

A barriga do padre crescia cada vez mais.
Descartada a hipótese de cirrose, os médicos resolveram fazer uma cirúrgia.

A cirurgia mostrou que era mera acumulação de líquidos e o problema foi resolvido.

Mas os estagiários resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bebé nos braços.

O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga.

Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais separar-se dela. Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para que o padre ficasse com a criança.
Os anos passaram e a criança transformou-se num homem que se formou em medicina. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava a chegar a sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:

- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado.

O rapaz, que já tinha intuído de que se tratava, disse compreensivo:

- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai dizer-me que é o meu pai.

- Não, eu sou a tua mãe! O teu pai é o bispo de Leiria.

E Esta hem!

P: Qual é o cúmulo da estupidez?

R: É chegar a uma loja de antiguidades e perguntar o que é que há de novo!

Para um génio