Para um dia bem disposto

Um padre segue no automóvel em direção à sua paróquia, quando vê na estrada uma freira sua conhecida. Ele pára e diz:
-Irmã, suba, que eu levo-a ao convento.
A freira sobe e senta-se no banco do passageiro. Ao cruzar as pernas o hábito abre-se e deixa uma perna à mostra. O padre olha e continua a dirigir. Ao meter uma mudança coloca a mão na perna da freira, que lhe diz:
-Padre, lembre-se do salmo 129 !
O padre pede desculpa e continua a dirigir. Mais adiante, ao meter outra mudança coloca a mão sobre a freira, que repete:
-Padre, lembre-se do salmo 129 !
O padre volta a pedir desculpas e continua a dirigir. Mais adiante, ao meter outra mudança, volta a meter a mão sobre a perna da freira, que volta a repetr:
-Padre, lembre-se do salmo 129 !
O padre desculpa-se, dizendo:
-Perdoe-me, irmã...mas sabe que a carne é fraca.
Ao chegarem ao convento a freira desce. O padre logo que chega à sua igreja, corre até à bíblia para ler o tal salmo 129.
Está escrito assim:
Siga buscando, que logo acima encontrará a glória.
  MORAL DA HISTÓRIA:
Na sua profissão deve estar bem informado ou pode perder uma oportunidade!!!

ANALFABETO POLÍTICO

FRASE DO DIA

SOMOS, DE FACTO, UM PAÍS ESSENCIALMENTE AGRÍCOLA:

UNS JÁ CAVARAM, OUTROS VÃO CAVAR E OS QUE FICAM SÃO NABOS!

Vamos mandá-los tomar banho

A menos que votemos de forma esmagadora e diferente...definitivamente...mandá-los tomar banho...









Navegavam há meses e os marinheiros de Sua Majestade Britânica não tomavam banho nem trocavam de roupa, durante todo esse tempo. O que não era novidade na Marinha Mercante britânica, mas o navio fedia!

O Capitão chama o Imediato:
- Mr. Simpson, o navio fede, mande os homens trocarem de roupa!

Responde o Imediato:
- Aye, Aye, Sir, e parte para reunir os seus homens e diz:

- Sailors, o Capitão está se queixando do fedor a bordo e manda todos trocarem de roupa.

- David troque a camisa com John, John troque a sua com Peter, Peter troque a sua com Alfred, Alfred troque a sua com Jonathan... e assim prosseguiu.

Quando todos tinham feito as devidas trocas, volta ao Capitão e diz:

- Sir, todos já trocaram de roupa.

O Capitão, visivelmente aliviado, manda prosseguir a viagem.


É MAIS OU MENOS ISSO QUE PODE ACONTECER EM PORTUGAL NAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES, SE NÃO FOREM AO BANHO!

O SONHO DE SÓCRATES

O SONHO DE SÓCRATES

Sócrates está na cama com a namorada, a dormir, mas... a sonhar. 
Sonhava que tinha ficado pobre, muito pobre e falando alto, diz:
Tou teso!! ... tou teso !!!!
A namorada acorda, ouve, apalpa, e irritada, reclama:
Porra pá, que até a dormir és mentiroso...!!!!

E amanhã não votem sempre nos mesmos!

A CRISE DA GRECIA E O MERCADO FINANCEIRO PARTE I.wmv

Descreve como se chegou à sitação da Grecia, de "quase-default" de hoje, 14 de abril de 2010. Como acaba a novela ainda nao sabemos, mas o que pode acontecer esta na PARTE II.

A CRISE DA GRECIA parte II.wmv

O que fez o FMI na Grécia e Irlanda

Reportagem da TVI mostra como a entrada da "ajuda" do FMI na Grécia e Irlanda arrasaram a economia e as condições de vida das pessoas.

Quem ganha com a abstenção

Sabias que nas legislativas de 2009, mais de metade dos eleitores não votaram nos partidos que nos governam há mais de 30 anos? A abstenção, o voto nulo e o voto branco reforçam os partidos dominantes e ajudam a que fique tudo na mesma. No dia 5, se queres protestar, VOTA!

CHEQUES CARECAS - O GOLPE DO ANO - GENIAL!!!

CHEQUES CARECAS - O GOLPE DO ANO - GENIAL!!!

Esta é tão Portuguesa...   Cuidado com os cheques carecas !!! O GOLPE DO ANO !!! Isto que é um golpe bem dado!!! Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalharia e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço. Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 458 mil. Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor enquanto examina o cheque. O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa: -Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é? É natural, eu também desconfiaria? Afinal, uma quantia tão grande... Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco, levanta o dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta senhora, ok? Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana. Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não tinha cobertura. Ouviu, então, uma voz meio sonolenta: Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...

Em tempo de reflexão!

Num momento de aperto PÓSTROIKA é uma piada de oportunidade.

E é como uma oportunidade para se reestruturar que Portugal tem de encarar este momento. Haja vontade, pois capacidade para fazer melhor não nos falta.

Juntem-se os melhores e rompamos com o passado e com o que nos trouxe até aqui!

Este é o nosso grito de esperança!

Coelho Acaba a Invasão da Quinta Vigia Cumprimenta e Entao Chegam Os Ref...

Coelho do PTP ainda teve tempo para gravar uma mensagem no megafone, acabar a invasão, cumprimentar a malta, antes de chegar um carro cheio de seguranças com reforços provenientes da inauguração de Jardim no Garajau. O carro da segurança faz pisca, para e passa de mansinho ao lado dos manifestantes que seguem o seu caminho depois da missão cumprida.

Coelho Invade Quinta de Jardim para Desinfestar

Para reflectir...

AOS TRABALHADORES POR 

CONTA DE OUTREM 

EM PORTUGAL

"ACORDO COM A TRÓIKA"

VAI ACONTECER EM JULHO

* PODE SER DESPEDIDO POR INADAPTAÇÃO AO TRABALHO (MESMO QUE ANDE HÁ VINTE ANOS A FAZÊ-LO)

* POR CADA 100 EUROS DE INDEMINIZAÇÃO PASSA A  RECEBER 33 EUROS 

* O SUBSÍDIO DE DESEMPREGO É PAGO APENAS POR UM ANO

Assinaram PS, PSD e CDS, ainda vai votar neles???

Para rir...

O Zequinha, aluno do ensino básico, escreveu uma redacção!

O gato não cabeu no buraco.....

Para o castigar, a professora abrigou-o a escrever vinte vezes no quadro a palavra «coube».....

Quando terminou, ela reparou que o ZEQUINHA só tinha escrito a palavra dezanove vezes!

Afinal, só escreveste dezanove vezes!

Ó professora, é que não « cabeu» mais.....

Para um dia bem disposto

Um homem entra num café e pede ao empregado:

-Traga-me uma garrafa de champanhe!

O empregado traz e ele bebe-a, encomendando de seguida:

-Traga-me meia garrafa de champanhe!

Ele bebe.....E, de novo:

-Traga-me uma caneca de champanhe!

Bebe... Já completamente bêbado, volta à carga:

-Traga-me uma taça de champanhe.....

Quase já não conseguindo segurá-la, bebe e pede:

-Traga-me um cálice de chmpanhe:

Bebe..Praticamente já nem se mexe....Pousando a cabeça na mesa, resmunga:

-Isto é muito estranho!.... Quanto menos bebo, mais bêbado fico!

Para descontrair...

A actriz Soraia Chaves está grávida do Paulo Portas

A criança vai chamar-se Porta Chaves...

Aproveitem para rir enquanto não se paga impostos.

PARA DESCONTRAIR UM POUCO.

PARA DESCONTRAIR UM POUCO..................

EXISTE EXAGERO MAS POR VEZES A DUALIDADE DE CRITÉRIOS É GRANDE.............



 Assunto: SOGRAS??...(.. nem de barro à porta!!!..eheh)

 A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora
 Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se
verem.
 Uma pergunta à outra:
 - Como vão seus dois filhos.... a Rosa e o Francisco?
 - Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido
maravilhoso. É
 ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho,
faz o
 café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e
ajuda na
 faxina.
 Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não
acordar a minha
 filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
 - Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
 - Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se
muito
 mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as
fraldas
 do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a
louça,
 recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo
isso
 ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a
preguiçosa,
 vagabunda, encostada da minha nora - aquela porca nojenta e mal
 agradecida!
 "Mãe é mãe ! Sogra é sogra" !

SBT Realidade - Portugal (Parte 3)

SBT Realidade - Portugal (Parte 2)

SBT Realidade - Portugal (Parte 1)

Programa sobre Portugal exibido na TV aberta brasileira. Venceu o XVIII Concurso Europa de Jornalismo, considerado o melhor programa de TV sobre a Europa em 2007.

A triste realidade Portuguesa: Os maiores vigaristas de Portugal

Mouseland, legendado em português

(Um retrato bem actual do nosso país)
A fábula Mouseland (em português: "Ratolândia") foi inicialmente contada por Clarence Gillis e mais tarde popularizada em discurso por Tommy Douglas, político canadiano. A fábula expressava a visão de que o sistema político canadiano estava viciado, pois oferecia aos eleitores um falso dilema: a escolha de dois partidos, dos quais nenhum representava os interesses do povo.
Na fábula, os ratos (o povo canadiano) votavam nos gatos negros (Partido Progressivo Conservador) e depois de algum tempo descobriam o quão difícil suas vidas eram. Depois votavam nos gatos brancos (Partido Liberal) e assim ficavam alternando entre os dois partidos.
Um dos ratos tem então a ideia de que os ratos deveriam formar seu próprio governo...

Leiam

Tartaruga em cima de um poste

Enquanto suturava um ferimento na mão do Sr. Almeida, cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo, médico e  paciente começaram a conversar sobre o país, o governo e, fatalmente, sobre o Sócrates.

O velhote disse:

"Bom, o senhor sabe... o Sócrates é como uma tartaruga em cima do poste...". 

Sem saber o que o Sr. Almeida quis dizer, o médico perguntou o que significava uma tartaruga num poste. E o Sr. Almeida respondeu:

"É como quando o senhor vai por uma estrada, vê um poste e lá em cima está uma tartaruga a tentar equilibrar-se.

Isso é uma tartaruga num poste.

Diante da cara de interrogação do médico, o velho acrescentou:

- O Dr. não percebe como ela lá chegou.

- O Dr. não acredita que ela lá esteja.

- O Dr. sabe que ela não subiu por si só.

- O Dr. sabe que ela não deveria nem poderia lá estar.

- O Dr. sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto lá estiver.

- O Dr. não percebe porque a colocaram lá em cima.

"Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer e providenciar para que nunca mais suba, pois definitivamente não é o lugar dela".

Ajudem a Tartaruga a descer do poste!

E depois, se lhes apetecer, façam uma sopa com ela...

Recebida por email


--
João J. C.Couto

Trás-os-Montes, de António Reis e Margarida Cordeiro, 1976

Reino Maravilhoso

A PLACA

 

P O I S ..........

 

Placa de Porta de Gabinete...   UM CERTO COMANDANTE  DA GNR ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM A RESPEITAR SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA PORTA DO SEU GABINETE, LOGO QUE CHEGOU PELA MANHÃ:   "AQUI QUEM MANDA SOU EU"  AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU O SEGUINTE BILHETE JUNTO À PLACA:     SUA ESPOSA LIGOU E DISSE PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA, PARA CASA

--
João J. C.Couto

Qual das duas a melhor? Venha o Diabo e escolha.

Licenciatura: Passos com 16 valores e Zé com 14

Pedro Passos Coelho terminou aos 36 anos a licenciatura em Economia na Universidade Lusíada de Lisboa. José Sócrates tornou-se engenheiro pela extinta Universidade Independente aos 39 anos, depois de um atribulado processo que haveria de fazer correr muita tinta – e que deu muitos títulos e manchetes nos jornais em 2007. Passos Coelho licenciou-se com 16 valores e José Sócrates com 14.)

Por:Paulo Pinto Mascarenhas 

No currículo do líder do PSD pesa sobretudo o percurso profissional na gestão de diversas empresas – de administrador financeiro da HLC Tejo (2004 a 2006) a administrador executivo da Fomentinvest (2007 a 2009) – enquanto a história da vida do secretário-geral do Partido Socialista corre sobre rodas nos carris da política, onde se incluem vários cargos governamentais.

Na altura em que oficialmente foi considerado engenheiro civil – ainda que nunca tenha pertencido à respectiva Ordem – pelo então reitor da antiga Independente, Luís Arouca – José Sócrates era secretário de Estado Adjunto do Ambiente, no governo socialista de António Guterres.

O primeiro-ministro demissionário começou por estudar na Escola Secundária Frei Heitor Pinto na Covilhã. Data de 1975 a frequência inicial no Instituto Superior de Engenharia de Coimbra, sendo que quatro anos depois se tornou bacharel como engenheiro técnico civil. A partir daqui adensa-se o mistério sobre o seu currículo académico com versões diferentes ou mesmo contraditórias.

As referidas falhas no dossier de José Sócrates na Universidade Independente obrigariam o primeiro-ministro a dar explicações na televisão. Já Passos Coelho, depois de ter regressado de Angola, estudou na Escola Secundária Camilo Castelo Branco, em Vila Real. A entrada precoce na política, a liderança da JSD – a juventude do PSD – e a carreira profissional foram adiando uma licenciatura que concluiu em 2001.

HISTÓRIAS DE DUAS UNIVERSIDADES

LUSÍADA DE PASSOS COELHO

Conhecida como uma universidade com muitos professores próximos do PSD, a Lusíada é uma das mais prestigiadas instituições privadas de ensino. O presidente da Comissão Europeia, Durão Barroso, foi lá professor, assim como o presidente da Câmara de Sintra, Fernando Seara. Nascida depois da extinção da Universidade Livre, é propriedade da Fundação Minerva.

INDEPENDENTE DE SÓCRATES

As notícias sobre o modo como o primeiro-ministro tirou o curso de engenharia chamaram a atenção para a Universidade Independente. Encerrada em 2007, entre os seus antigos alunos constou também Armando Vara, que concluiu o curso de Relações Internacionais três dias antes de ser nomeado para o conselho de administração da Caixa Geral de Depósitos.

LUGARES NO CAMINHO DOS LÍDERES

DEPUTADO PS PELO NUDISMO

Secretário-geral do Partido Socialista desde Setembro de 2004, Sócrates chegou a estudar Direito na Universidade Lusíada, mas abandonou o curso. Eleito pela primeira vez deputado em 1987 por Castelo Branco, uma das suas primeiras intervenções no parlamento passou pela defesa de um projecto--lei para legalizar a possibilidade da prática do nudismo no País.

VEREADOR PSD NA AMADORA

Na longa carreira política, Passos Coelho foi deputado à Assembleia da República, pelo Círculo de Lisboa, entre 1991 e 1999. Chegou a vice-presidente do Grupo Parlamentar dos sociais-democratas em 1996, cargo que ocupou durante três anos. Foi depois candidato a presidente da Câmara Municipal da Amadora, em 1997, exercendo o lugar de vereador até 2001.

CASAS E BONS EMPREGOS

AS CASAS DE JOSÉ SÓCRATES

Durante a década de 80, José Sócrates assinou diversos projectos de construção como engenheiro técnico da Câmara de Guarda, nomeadamente em habitações de emigrantes, na zona da Covilhã. Subscreveu pelo menos 21 projectos desde Outubro de 1988, que também criaram alguma polémica.

PASSOS COELHO FORA DA POLÍTICA

É em 1999 que Passos Coelho decide afastar-se da política para se dedicar a outras actividades. Termina a licenciatura em Economia, iniciando a carreira de gestor. Vem a integrar os quadros da Fomentivest como administrador executivo e começa a dar aulas no Instituto Superior de Ciências Educativas.

In "Correio da Manhã"

Para um dia bem disposto

Um ministro Português recebeu, em Lisboa, um ministro Angolano.

Simpático, o ministro português convidou-o a ir a sua casa.

O angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda, num bairro chiquérrimo e com piscina.

Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.

- Com um ordenado que não chega a 5 mil euros limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?

O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.

- Está a ver aquela auto-estrada?

- Sim, respondeu o angolano.

- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90, disse o ministro, piscando o olho. De maneira que 10 milhões, já sabe para onde foram...

Dois anos depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir também a sua casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata.

O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas.

O angolano levou-o à janela.

- Está a ver aquela auto-estrada?

- Não...

- Nem eu.

Saiba em quem votar no dia 5 de Junho

AOS TRABALHADORES POR 

CONTA DE OUTREM 

EM PORTUGAL

"ACORDO COM A TRÓIKA"

VAI ACONTECER EM JULHO

* PODE SER DESPEDIDO POR INADAPTAÇÃO AO TRABALHO (MESMO QUE ANDE HÁ VINTE ANOS A FAZÊ-LO)

* POR CADA 100 EUROS DE INDEMINIZAÇÃO PASSA A  RECEBER 33 EUROS 

* O SUBSÍDIO DE DESEMPREGO É PAGO APENAS POR UM ANO

Assinaram PS, PSD e CDS, vote neles

inquérito de rua - onde fizeram amor pela última vez

Para começar o dia bem disposto, vamos rir

A professora pede para o menino Nelinho ler o poema que tinha feito em casa.
-A Madona leva na c..na
-Menino Nelinho, que falta de educação, agora de castigo vai fazer outro poema para amanhã, e espero que venha sem asneiras.
No dia seguinte:
-Menino Nelinho leia o seu poema.
A Madona leva na ameixa, porque na c..na a professora não deixa.

Para rir...

A professora chegou a sala de aula e disse aos alunos:
-Hoje vou-vos explicar o que significa Óbvio. E ela começou a explicar o que significa Óbvio, bla, bla, bla..
Então todos entenderam o significado de Óbvio?
Então vamos ver o que aprenderam. Dirigindo-se à turma a professora disse:
-Gustavo, dê-me um exemplo de Óbvio?
O Gustavo levantou-se com o seu uniforme todo engomado, bonitinho e diz:
-Bem professora, quando eu acordo de manhã no quarto da minha mansão, abro a janela e vejo o meu pai a sair para trabalhar com o Mercedes, é Óbvio que o BMW ficou na garagem.
-Muito bem, saudou a professora, que continua.
O André levanta-se e diz:
-Quando acordo pela manhã no quarto do meu sobrado, abro a janela e vejo o meu pai sair para trabalhar com o Porshe, é Óbvio que o Chevrolet ficou na garagem.
-Muito bem, muito bem André, diz a professora. Continuando a sua consulta a professora chama o próximo aluno.
-Joãozinho, dê outro exemplo de Óbvio:
O Joãozinho levantou-se e disse:
-Bem professora, quando acordo na minha barraca lá no bairro da lata, espreito pela fresta da parede da barraca e vejo o meu pai a sair com o jornal debaixo do braço, é Óbvio que ele vai cagar, pois ele não sabe ler...

Para um dia bem disposto

A cena passa-se no Templo de Shaolin:
O DISCÍPULO: Sábio e honrado mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher.
O MESTRE: A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto na mulher somente por um lado.
O DISCÍPULO:(um tanto confuso). Mas Mestre, longe de mim pensar em contradizer a vossa grande sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!
O MESTRE:(com um fino sorriso). Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola... Meditemos.

iSTO PASSA-SE NA EUROPA DOS DIREITOS HUMANOS

Não é num país do 3º mundo é aqui ao lado em Espanha onde governa um governo socialista!

Grande defesa dos direitos humanos.

Na Grécia há talento

Não e´necessário mãos para tocar piano.

Em momentos difíceis mantenha a calma

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:

- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos.

O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.

Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:

- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:

- Cagado... mas tô tranquilo.

Moral da História:
"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".

Para rir...

Um homem ia a passar junto à porta da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro:

"Filho da Mãe, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo..."

Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:

"O que está a acontecer ai dentro? Estão a brigar ?!

"Não", responde o segurança. "Cá p"ra mim estão a fazer a chamada para saber se falta alguém"!!! 

Para rir...

A esposa, grávida, acorda durante a noite e chama o marido:

- Amor… Amo-or!
- Hummmm???!!!

- Acorda!!!

- Hummm?!

- Acoorda!!!!

Desorientado e assustado,o marido levanta-se e pergunta:

- O que é que aconteceu?!

- Estou com um desejo…

- Desejo???

- Sim… de comer carne de corvo…

- Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar um corvo agora???

- Vai ao zoo…
- Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de preto e depois comes.

 - Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho. Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe a lamentar-se:

- Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo.

A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:

- Não chores meu filho… Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de boi, não consegui… e tu nasceste assim cornudo, mas só agora é que se nota!

Pensamento do dia

" O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inesplicáveis e pessoas incomparáveis"

Para um dia bem disposto

Um alentejano, comprou um jornal e no fim de o ler, põe-se a fazer as palavras cruzadas. A uma dada altura, vira-se para um amigo:
-Compadri, pode-me ajudari?
-Atão o que é que queri? Nã sabe leri?
-Sei, mas estou a fazeri as palavras cruzadas...
-Mas queri ajuda?
-Quero sim - É assim: Aqui diz: -Órgão sexuali femenino, com 4 letras, já descobri a 2ª é o O e a 4ª letra é A. O que é que será?
-Depende, é horizontali ou verticali?
Ao fim de algum tempo responde-lhe:
-É horizontali...
Então responde-lhe prontamente o outro:
-Atão vomecê na sabe que é a boca?

Os Mestres Do Dinheiro / The Money Masters - 7/21

Os Mestres Do Dinheiro / The Money Masters - 6/21

Os Mestres Do Dinheiro / The Money Masters - 5/21

Por vezes a solução até é simples

Um paciente vai ao consultório de um conhecido psicólogo e diz-lhe:

 
- Todas as vezes que estou na cama, acho que está alguém debaixo da cama.
Nessa altura eu vou para baixo da cama,  para ver,  e acho que há alguém em cima da cama. Para baixo, para cima, para baixo, para cima.
Estou a ficar maluco doutor!

- Deixe-me tratar de si durante dois anos - diz o psicólogo. Venha três vezes por semana, e eu curo esse problema.

- E quanto é que eu vou pagar por cada sessão? - Pergunta o paciente.

-  80 Euros por sessão - responde o psicólogo

- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.

Passados seis meses, eles  encontram-se na rua. - Então porque não apareceu no meu consultório? - Pergunta o psicólogo. 

- 80 Euros a consulta, três vezes por semana, dois anos = 12.480 euros, ia ficar-me muito caro. Além disso encontrei um sujeito num bar que me curou por 20 euros.

·- Ah é? Como? - Pergunta o psicólogo.·

O sujeito responde: - Por 20 euros ele cortou os pés da cama...    ·

Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples! Pense numa solução, em vez de ficar focado no problema.

Que acontecerá no dia 5 de Junho?

"Portugal continuará, pois, entre duas hipóteses: governado por um partido organizado que desconhece a realidade (versão Engenheiro) ou por um partido desorganizado cuja realidade é desconhecida (versão Dr. Passos).

Podia ser diferente? Podia, mas não era Portugal."
(comendador marques de correia, no 'expresso')

Para reflectir...

Peso da Régua_rebuçadeiras

Uma recepção que vale mais do que um euro em doce caramelo. As rebuçadeiras da Régua abrem os braços aos turistas e mostram de que massa é feita a amabilidade duriense. um cartão de visita que o PortoCanal foi conhecer.

E esta hem?!

Realmente esta bem visto sim senhor; temos que prestar atenção.
 

 Cuidado com a conta de restaurante...

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 Pois é um facto. Exemplo recente as facturas do restaurante do Museu de arte Antiga em Lisboa!!! Como faço depressa contas de cabeça fingiram-se muito admirados e a cena repetiu-se semanas depois com amigos nossos...MFB

 Não basta conferir o que se consumiu. o ROUBO está na soma.
 

Está na hora de ser mais cuidadoso, usem o telemóvel também para isto, se não tiverem uma máquina de calcular à mão, ou então puxem pelos neurónios.
 

  

Quando vamos a um restaurante, na hora de conferir a conta, geralmente só contamos se bebemos X refrigerantes, X pratos, etc... Mas... VOCÊ SOMA OS VALORES PARA SABER SE A CONTA ESTÁ CERTA??? Então, um desafio: pegue a sua calculadora e some ESTA conta anexa... E COMPARE O RESULTADO!              2,90     5,80         33,60     4,50   18,80   18,80   23,00     3,90 Total 111,30 173,20 -111,30 Roubo de 61,90 Descobrimos como conseguem adulterar uma calculadora para tirar vantagem, é só colocar na memória um valor que será transmitido à conta final, isto é, se na memória positiva for colocado 20,00, este valor fica no final da conta e não aparece no demonstrativo. O que achou? FIQUE ESPERTO! Este é mais um recurso para nos ROUBAR! Passe adiante e CONFIRA E PEÇA O RECIBO MAIS SUAS CONTAS A PARTIR DE HOJE!    *** Conferir a conta não é falta de etiqueta !

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João J. C.Couto