Saiba em quem votar no dia 5 de Junho

AOS TRABALHADORES POR 

CONTA DE OUTREM 

EM PORTUGAL

"ACORDO COM A TRÓIKA"

VAI ACONTECER EM JULHO

* PODE SER DESPEDIDO POR INADAPTAÇÃO AO TRABALHO (MESMO QUE ANDE HÁ VINTE ANOS A FAZÊ-LO)

* POR CADA 100 EUROS DE INDEMINIZAÇÃO PASSA A  RECEBER 33 EUROS 

* O SUBSÍDIO DE DESEMPREGO É PAGO APENAS POR UM ANO

Assinaram PS, PSD e CDS, vote neles

inquérito de rua - onde fizeram amor pela última vez

Para começar o dia bem disposto, vamos rir

A professora pede para o menino Nelinho ler o poema que tinha feito em casa.
-A Madona leva na c..na
-Menino Nelinho, que falta de educação, agora de castigo vai fazer outro poema para amanhã, e espero que venha sem asneiras.
No dia seguinte:
-Menino Nelinho leia o seu poema.
A Madona leva na ameixa, porque na c..na a professora não deixa.

Para rir...

A professora chegou a sala de aula e disse aos alunos:
-Hoje vou-vos explicar o que significa Óbvio. E ela começou a explicar o que significa Óbvio, bla, bla, bla..
Então todos entenderam o significado de Óbvio?
Então vamos ver o que aprenderam. Dirigindo-se à turma a professora disse:
-Gustavo, dê-me um exemplo de Óbvio?
O Gustavo levantou-se com o seu uniforme todo engomado, bonitinho e diz:
-Bem professora, quando eu acordo de manhã no quarto da minha mansão, abro a janela e vejo o meu pai a sair para trabalhar com o Mercedes, é Óbvio que o BMW ficou na garagem.
-Muito bem, saudou a professora, que continua.
O André levanta-se e diz:
-Quando acordo pela manhã no quarto do meu sobrado, abro a janela e vejo o meu pai sair para trabalhar com o Porshe, é Óbvio que o Chevrolet ficou na garagem.
-Muito bem, muito bem André, diz a professora. Continuando a sua consulta a professora chama o próximo aluno.
-Joãozinho, dê outro exemplo de Óbvio:
O Joãozinho levantou-se e disse:
-Bem professora, quando acordo na minha barraca lá no bairro da lata, espreito pela fresta da parede da barraca e vejo o meu pai a sair com o jornal debaixo do braço, é Óbvio que ele vai cagar, pois ele não sabe ler...

Para um dia bem disposto

A cena passa-se no Templo de Shaolin:
O DISCÍPULO: Sábio e honrado mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher.
O MESTRE: A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto na mulher somente por um lado.
O DISCÍPULO:(um tanto confuso). Mas Mestre, longe de mim pensar em contradizer a vossa grande sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!
O MESTRE:(com um fino sorriso). Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola... Meditemos.

iSTO PASSA-SE NA EUROPA DOS DIREITOS HUMANOS

Não é num país do 3º mundo é aqui ao lado em Espanha onde governa um governo socialista!

Grande defesa dos direitos humanos.

Na Grécia há talento

Não e´necessário mãos para tocar piano.

Em momentos difíceis mantenha a calma

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:

- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos.

O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.

Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:

- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:

- Cagado... mas tô tranquilo.

Moral da História:
"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".

Para rir...

Um homem ia a passar junto à porta da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro:

"Filho da Mãe, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo..."

Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:

"O que está a acontecer ai dentro? Estão a brigar ?!

"Não", responde o segurança. "Cá p"ra mim estão a fazer a chamada para saber se falta alguém"!!! 

Para rir...

A esposa, grávida, acorda durante a noite e chama o marido:

- Amor… Amo-or!
- Hummmm???!!!

- Acorda!!!

- Hummm?!

- Acoorda!!!!

Desorientado e assustado,o marido levanta-se e pergunta:

- O que é que aconteceu?!

- Estou com um desejo…

- Desejo???

- Sim… de comer carne de corvo…

- Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar um corvo agora???

- Vai ao zoo…
- Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de preto e depois comes.

 - Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho. Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe a lamentar-se:

- Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo.

A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:

- Não chores meu filho… Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de boi, não consegui… e tu nasceste assim cornudo, mas só agora é que se nota!

Pensamento do dia

" O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inesplicáveis e pessoas incomparáveis"

Para um dia bem disposto

Um alentejano, comprou um jornal e no fim de o ler, põe-se a fazer as palavras cruzadas. A uma dada altura, vira-se para um amigo:
-Compadri, pode-me ajudari?
-Atão o que é que queri? Nã sabe leri?
-Sei, mas estou a fazeri as palavras cruzadas...
-Mas queri ajuda?
-Quero sim - É assim: Aqui diz: -Órgão sexuali femenino, com 4 letras, já descobri a 2ª é o O e a 4ª letra é A. O que é que será?
-Depende, é horizontali ou verticali?
Ao fim de algum tempo responde-lhe:
-É horizontali...
Então responde-lhe prontamente o outro:
-Atão vomecê na sabe que é a boca?

Os Mestres Do Dinheiro / The Money Masters - 7/21

Os Mestres Do Dinheiro / The Money Masters - 6/21

Os Mestres Do Dinheiro / The Money Masters - 5/21

Por vezes a solução até é simples

Um paciente vai ao consultório de um conhecido psicólogo e diz-lhe:

 
- Todas as vezes que estou na cama, acho que está alguém debaixo da cama.
Nessa altura eu vou para baixo da cama,  para ver,  e acho que há alguém em cima da cama. Para baixo, para cima, para baixo, para cima.
Estou a ficar maluco doutor!

- Deixe-me tratar de si durante dois anos - diz o psicólogo. Venha três vezes por semana, e eu curo esse problema.

- E quanto é que eu vou pagar por cada sessão? - Pergunta o paciente.

-  80 Euros por sessão - responde o psicólogo

- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.

Passados seis meses, eles  encontram-se na rua. - Então porque não apareceu no meu consultório? - Pergunta o psicólogo. 

- 80 Euros a consulta, três vezes por semana, dois anos = 12.480 euros, ia ficar-me muito caro. Além disso encontrei um sujeito num bar que me curou por 20 euros.

·- Ah é? Como? - Pergunta o psicólogo.·

O sujeito responde: - Por 20 euros ele cortou os pés da cama...    ·

Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples! Pense numa solução, em vez de ficar focado no problema.

Que acontecerá no dia 5 de Junho?

"Portugal continuará, pois, entre duas hipóteses: governado por um partido organizado que desconhece a realidade (versão Engenheiro) ou por um partido desorganizado cuja realidade é desconhecida (versão Dr. Passos).

Podia ser diferente? Podia, mas não era Portugal."
(comendador marques de correia, no 'expresso')

Para reflectir...

Peso da Régua_rebuçadeiras

Uma recepção que vale mais do que um euro em doce caramelo. As rebuçadeiras da Régua abrem os braços aos turistas e mostram de que massa é feita a amabilidade duriense. um cartão de visita que o PortoCanal foi conhecer.

E esta hem?!

Realmente esta bem visto sim senhor; temos que prestar atenção.
 

 Cuidado com a conta de restaurante...

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 Pois é um facto. Exemplo recente as facturas do restaurante do Museu de arte Antiga em Lisboa!!! Como faço depressa contas de cabeça fingiram-se muito admirados e a cena repetiu-se semanas depois com amigos nossos...MFB

 Não basta conferir o que se consumiu. o ROUBO está na soma.
 

Está na hora de ser mais cuidadoso, usem o telemóvel também para isto, se não tiverem uma máquina de calcular à mão, ou então puxem pelos neurónios.
 

  

Quando vamos a um restaurante, na hora de conferir a conta, geralmente só contamos se bebemos X refrigerantes, X pratos, etc... Mas... VOCÊ SOMA OS VALORES PARA SABER SE A CONTA ESTÁ CERTA??? Então, um desafio: pegue a sua calculadora e some ESTA conta anexa... E COMPARE O RESULTADO!              2,90     5,80         33,60     4,50   18,80   18,80   23,00     3,90 Total 111,30 173,20 -111,30 Roubo de 61,90 Descobrimos como conseguem adulterar uma calculadora para tirar vantagem, é só colocar na memória um valor que será transmitido à conta final, isto é, se na memória positiva for colocado 20,00, este valor fica no final da conta e não aparece no demonstrativo. O que achou? FIQUE ESPERTO! Este é mais um recurso para nos ROUBAR! Passe adiante e CONFIRA E PEÇA O RECIBO MAIS SUAS CONTAS A PARTIR DE HOJE!    *** Conferir a conta não é falta de etiqueta !

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João J. C.Couto