A camisola do Porto

Um tipo chega a uma loja de desporto e diz:

– Por favor, queria uma camisola do Porto.

Ao que responde o empregado: 




– Com certeza, qual deseja, a de jogador, ou a de árbitro?

O futuro advogado

Um professor, da Faculdade de Direito de Lisboa, perguntou a um dos seus alunos: - Laurentino, se quiseres dar uma laranja a uma pessoa chamada Sebastião, o que deverás dizer? O estudante respondeu: - Aqui está, Sebastião, uma laranja para si. O professor gritou, furioso: - Não! Não! Pensa como um Profissional de Direito! O estudante pensou um bocado e então respondeu: - Está bem, eu refaço o que diria: "Eu, Laurentino Marcos Rosa Sentado, Advogado, por meio deste dou e concedo-lhe, Sebastião Lingrinhas, BI6543254, NIF50829092, morador na Rua do Alecrim, 32, A, do concelho de Vila Nova de Gaia, casado, com dois filhos e um enteado, e somente a si, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outros títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja, juntamente com a sua casca, sumo, polpa e sementes transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, congelar, triturar ou descascar com a utilização de quaisquer objectos ou de outra forma para comer, beber ou ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer outra natureza ou tipo, fiscal ou comercial, fica assim sem nenhum efeito no mundo cítrico e jurídico, valendo este acto entre as partes, os seus herdeiros e sucessores, com carácter irrevogável, declarando Sebastião Lingrinhas que o aceita em todos os seus termos e condições conhecendo perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando, neste caso, o disposto no Código do Consumidor, artigo 28, alínea b, com a modificação dada pelo DL 342/08 de 1979." E o professor então comenta: - MELHOROU BASTANTE, MAS NÃO SEJAS TÃO SUCINTO.

"Casa dos Degredos" - Estado de GRAÇA

Eles não sabem que o sonho...

Eles não sabem que o sonho... Após várias mensagens inócuas, tais como as do presidente da república portuguesa, em que temos de nos empenhar em fazer o trabalho de casa, de que não nos devemos resignar e que não podemos desistir lutando contra a resignação. Na verdade, são afirmações que valem o que valem, ou seja, em termos práticos valem zero. Esta tem sido a "regimenta" seguida pela classe política dominante, pelos media e os comentadores avençados. Uma espécie de politicamente correcto, um discurso podre fantasiado de positivista, o discurso da formiga e da cigarra, que temos de ser muito poupadinhos, para viver um futuro melhor. Na verdade esse discurso já tem barbas e o tal futuro nunca mais chega. O futuro que se vai tornando presente, não é terra prometida, mas sim, o pior, de tal forma que parece que quanto pior melhor. Tudo isto está ao contrário e à qualquer coisa de errado nesta história, porque afinal são as cigarras que governam sobre as formiguinhas trabalhadoras, têm o displante de fazer parecer que a culpa são das formigas que comem muito, trabalham pouco e só choram direitos. Mas afinal, são as formigas que trabalham e dão os lucros às cigarras. Agora fazem passar a ideia às formigas que têm de trabalhar ainda mais, comer menos e com menos condições, tudo isto num lema de fundo de esforço patriótico. Só que as formigas perguntam: - Porque é que além de trabalharmos ainda temos de pagar os desvarios das cigarras? - E porque é que para as cigarras não há crise? Agora andam-se por aí a levantar algumas vozes que dizem, atenção; se as formigas se revoltarem vão levar no focinho. Enquanto isso os líderes europeus, continuam numa roda viva de reuniões e cimeiras, propondo mais medidas de austeridade, o paupérrimo discurso de reduzir e reduzir. Na realidade, eles não sabem o que fazer, estão a acabar com a europa, adiando o inevitável com medidas avulsas aqui e ali. Estão a secar tudo à sua volta e aumentando os índices de pobreza e escravidão dos povos. A Grécia vão afundá-la ainda mais, com mais empréstimos, quando já mataram a economia grega que era fundamental para o país recuperar. De tal forma, que mesmo se a economia grega crescesse a 8% ao ano, demoraria décadas para recuperar e pagar os seus compromissos, algo que é completamente impossível nas circunstâncias actuais. O efeito dominó que o colapso grego originará, irá tornar "inglório" todas as medidas de austeridade que os outros países têm tomado. Dessa forma, no caso português, que será um dos primeiros a tombar por arrasto grego, caem por terra todos estes cortes do subsídio de natal, o aumento do I.V.A. e por adiante. Estes colapsos sucessivos que irão decorrer, vão também arrastar os seus credores, tal como já vemos o primeiro a vislumbrar-se, o banco franco-belga Dexia, um dos maiores da europa, mostrando afinal, que os testes de stress que fizeram à uns meses atrás não têm qualquer relevância. Esta espiral negativa vai arrastar quase tudo e muito poucos se ficarão a rir. Eles não sabem nem sonham que o sonho comanda a vida e que sempre que um homem sonha o mundo pula e avança... In "Extrafísico"

--
João J. C.Couto

Lisboa não Sejas Francesa

Amália Rodrigues-Tudo isto é Fado

Amália Rodrigues - Foi por vontade de Deus

Amália deixou-nos há 12 anos - 6/10/1999

6 DE OUTUBRO - AS HISTÓRIAS DESTE DIA

DESCRIÇÃO Thomas Edison e o cinetoscópio. "O cantor de jazz", primeiro sucesso comercial do cinema sonoro. O Moulin Rouge abre portas. Primeira emissão da SIC. Assassinato de Anwar El Sadat. Nasceu Le Corbusier. Morreu Amália Rodrigues. Os Chemical Brothers e "Setting Sun".

Jamie Beck - Fotografias com vida

Os buracos na ilha da Madeira - Emanuel Moura & os Alice da Fadestice

Hino de Portugal cantado com letra / Portugal Anthem with lyrics

Viva o 5 de Outubro de 1910!

Filme Implantação da República

Dia da Implantação da República Portuguesa - 5 de Outubro

5 DE OUTUBRO - AS HISTÓRIAS DESTE DIA

DESCRIÇÃO A implantação da República Portuguesa em 1910. Tratado de Zamora. Revolução popular em Belgrado depõe Milosevic. O Linux é apresentado ao mundo. Nasceram Denis Diderot, Vaclav Havel, Bob Geldof e Kate Winslet. Henry Mancini e a música da "Pantera Cor-de-Rosa".

Buraco colossal no Município do Peso da Régua?!... - TRIBUNA DA RÉGUA

Buraco colossal no Município do Peso da Régua?!... - TRIBUNA DA RÉGUA

Possível Ruptura Financeira no Município de Peso da Régua

Além da vergonhosa dívida que foi feita nos últimos seis anos, a Autarquia reguense não terá dinheiro para pagar as dívidas a curto prazo de gestão, entrando por essa razão em incumprimento.

Em causa estarão já os ordenados de Novembro e o subsídio de Natal dos funcionários da Câmara Municipal do Peso da Régua e das escolas sob tutela da Autarquia.

Se o Governo central não transferir dinheiro para a Autarquia reguense ficarão condenados os quase 350 funcionários.

O executivo municipal presidido por Nuno Gonçalves “herdou” do anterior executivo uma dívida de curto prazo no valor de 6 milhões de euros.

Em 2005, após tomar posse no seu primeiro mandato, Nuno Gonçalves ordenou que fosse feito uma auditoria à gestão anterior, nunca tendo sido público o seu resultado.

Passados seis anos, o actual executivo aumentou a dívida em mais 10,5 milhões de euros colocando-a no patamar dos 16,5 milhões de euros.

A par desse facto, colocou em risco o futuro dos seus funcionários, gerando mau estar geral perante a possibilidade dos ordenados em atraso.

A má gestão, falta de visão, incapacidade e incompetência de quem (des) governa o Peso da Régua é patente nas atitudes e dispêndio e dinheiro a que fomos habituados desde há seis anos a esta parte.

Qual Alberto João Jardim e a exemplo do regime da Madeira, Nuno Gonçalves gere o Município através das suas ideias megalómanas prejudicando e hipotecando o nosso futuro.

Régua com futuro? Só se for para os industriais e empreiteiros “amigos” do executivo que se têm vindo a governar!!!

O caminho está traçado! A Câmara da Régua terá o fim já conhecido da Adega “Caves Vale do Rodo “ e da Casa do Douro, onde ninguém receberá ordenados, excepto os respectivos executivos!

- Sr Presidente, correm realmente os funcionários municipais o risco de não receberem já os ordenados de Novembro e o subsídio de Natal?

- Sr Presidente, qual é a dívida real da Município?

- Sr Presidente, qual é a dívida do Município à ADSE?

- Sr Presidente, qual é a dívida do Município aos empreiteiros?

- Sr Presidente, correm os empreiteiros riscos de falência por causa da falta de pagamentos por parte do Município?

- Sr Presidente, quais os encargos vindouros dos reguenses no que respeita à dívida actual e futura relacionada com, irá provar-se mais dia menos dia, a manutenção de alguns “elefantes brancos” produzidos pela sua gestão?

- Sr Presidente, qual é a solução para corrigir a gestão ruinosa que tem vindo a adoptar nestes últimos seis anos?

- Sr Presidente, com todas as obras e grandes projectos a serem financiados pela EU a mais de 80%, como pode ter quase triplicado a dívida?

- Sr Presidente, com tudo isto ainda pensa continuar com o projecto da Alameda dos Capitães?

- Sr Presidente, corre o Município riscos de entrar em incumprimento?

Peso da Régua, 1 de Setembro de 2011

MIR* - Movimento MIR*

Nota:

Elefante branco é uma expressão idiomática para uma posse valiosa da qual seu proprietário não pode se livrar e cujo custo (em especial o de manutenção) é desproporcional à sua utilidade ou valor. O termo é utilizado na política para se referir a obras públicas sem utilidade.

Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.

Fonte: www.MovimentoMIR.pt.vu

http://movimento-mir.blogspot.com/2011/10/municipio-do-peso-da-regua

4 DE OUTUBRO - AS HISTÓRIAS DESTE DIA

DESCRIÇÃO O calendário gregoriano muda a contagem do tempo. A primeira viagem do Expresso do Oriente. Lançamento do Sputnik 1. Assinado o Acordo Geral de Paz de Moçambique. Nasceram Buster Keaton e Susan Sarandon. Morreu Janis Joplin. Paul Simon e "You can call me Al".

DESABAFO

Ainda não foi há muito tempo….

 

DESABAFO   Na fila do supermercado, o caixa diz a uma senhora idosa:   - A senhora deveria trazer suas próprias sacolas para as compras, uma vez que sacos de plástico não são amigos do ambiente. A senhora pediu desculpas e disse: - Não havia essa mania verde no meu tempo. O empregado respondeu: - Esse é exactamente o nosso problema hoje, minha senhora. Sua geração não se preocupou o suficiente com nosso ambiente. - Você está certo - responde a velha senhora - nossa geração não se preocupou adequadamente com o ambiente. Naquela época, as garrafas de leite, garrafas de refrigerante e cerveja eram devolvidos à loja. A loja mandava de volta para a fábrica, onde eram lavadas e esterilizadas antes de cada reuso e eles, os fabricantes de bebidas, usavam as garrafas umas tantas outras vezes. Realmente não nos preocupamos com o ambiente no nosso tempo. Subíamos as escadas, porque não havia escadas rolantes nas lojas e nos escritórios. Caminhamos até o comércio, ao invés de usar o nosso carro de 300 cavalos de potência a cada vez que precisamos ir a dois quarteirões. Mas você está certo. Nós não nos preocupávamos com ambiente. Até então, as fraldas de bebés eram lavadas, porque não havia fraldas descartáveis. Roupas secas: a secagem era feita por nós mesmos, não nestas máquinas bamboleantes de 220 volts. A energia solar e eólica é que realmente secavam nossas roupas. Os meninos pequenos usavam as roupas que tinham sido de seus irmãos mais velhos, e não roupas sempre novas. Mas é verdade: não havia preocupação com o ambiente, naqueles dias. Naquela época só tínhamos apenas uma TV ou rádio em casa, e não uma TV em cada quarto. E a TV tinha um ecrã do tamanho de um lenço, não um ecrã do tamanho de um estádio, que depois será descartado como??? Na cozinha, tínhamos que bater tudo com as mãos porque não havia máquinas eléctricas, que fazem tudo por nós. Quando embalávamos algo um pouco frágil para o correio, usávamos jornal amassado para protegê-lo, não plastico bolha ou pellets de plástico que duram cinco séculos para começar a degradar. Naqueles tempos não se usava um motor a gasolina para cortar a relva, utilizava-se uma tesoura para relva que exigia músculos. O exercício era extraordinário e não precisava ir a um ginásio usar máquinas que também funcionam a electricidade. Mas você tem razão: não havia naquela época preocupação com o ambiente. Bebíamos directamente da fonte, quando estávamos com sede, em vez de usar copos plásticos e garrafas pet que agora enchem os oceanos. Canetas: recarregávamos com tinta umas tantas vezes ao invés de comprar uma outra. Abandonamos as navalhas, ao invés de jogar fora todos os aparelhos "descartáveis" e poluentes só porque a lâmina ficou sem corte. Na verdade, tivemos uma grande mania verde naquela época. Naqueles dias as pessoas apanhavam o carro eléctrico ou o autocarro e os meninos íam nas suas bicicletas ou a pé para a escola, ao invés de usar a mãe como um serviço de táxi 24 horas. Tínhamos só uma tomada em cada quarto, e não um quadro de tomadas em cada parede para alimentar uma dúzia de aparelhos. E nós não precisávamos de um GPS para receber sinais de satélites a milhas de distância no espaço, só para encontrar a pizzaria mais próxima. Então, não dá até vontade de rir que a actual geração fale tanto em ambiente, mas não quer abrir mão de nada e não pensa em viver um pouco como na minha época??? (Agora que já leste o desabafo, envia para os teus amigos que têm mais de 50 anos de idade... E não reclames! Também recebí... hahaha)

--
João J. C.Couto

3 DE OUTUBRO - AS HISTÓRIAS DESTE DIA

DESCRIÇÃO Reunificação da Alemanha. Criação da Jugoslávia. Independência do Iraque. Nasceram Louis Aragon, Adriana Calcanhotto e Zlatan Ibrahimovic. Os MARSS e "Pump up the volume".

Machão é machão!

Um bruto Machão (se é que existe!) entra numa farmácia morrendo de dor de cabeça e pergunta ao farmacêutico:


- O que é que você tem de bom para esta horrível DOR DE CABEÇA?


O farmacêutico responde:


- Nós temos vários ANALGÉSICOS.


O bruto MACHÃO responde de imediato:


- Já se deve ter apercebido que está a falar com um MACHÃO, e tem a coragem de me vir oferecer um remédio desses!


Eu prefiro morrer de dor de cabeça do que tomar um coisa dessas.


Para mim só serve se for um ORALGÉSICO!

Homens da Luta - Manifestação 1 de Outubro - Lisboa 2011

Cavalo Lusitano

Andar de calças caídas….Veja a explicação!!!

2 DE OUTUBRO - AS HISTÓRIAS DESTE DIA

DESCRIÇÃO A morte de Rock Hudson alerta a atenção pública para a SIDA. Publicados pela primeira vez num jornal os Peanuts. Estreia da série "Hitchcock apresenta". Nasceram Graham Greene e Sting. Connie Francis e "Who's Sorry Now".

No dia mundial da música

Ford Model T, Tin Lizzy, Ford Model T Centennial Party.

Estrada da morte Bolívia

Mercado trilha perigosa Maeklong Train : Samut Songkhram, Tailândia

E esta, hem?!

Uma mulher entrou na igreja para se confessar:
- Padre, o meu marido é um filho da p*ta!

Responde o padre:

- Não digas isso, minha filha! Afinal ele é o teu marido!

Explica a mulher:

- Mas ele é um filho da p*ta mesmo, senhor padre! Veja só: ontem, estava eu deitada no sofá a ver televisão, ele chega e coloca a mão na minha perna.

O padre:

- Mas eu também já coloquei a mão na tua perna e não sou um filho da p*ta!

Continua a mulher:

- Mas depois ele levantou-me a saia.

E o padre:

- Eu também já te levantei a saia e não sou um filho da p*ta!

Insiste a mulher:

- Mas depois ele tirou-me as cuecas!

E o padre:

- Eu também já te tirei as tuas cuecas e não sou um filho da p*ta!

Continua a mulher:

- Mas depois ele comeu-me!

Diz o padre:

- Eu também já te comi e não sou um filho da p*ta!

Finaliza a mulher:

- Mas, padre, depois de me comer ele disse-me que estava com uma doença contagiosa!

E o padre:

- Filho da P*TA!!

Como eliminar um amigo do Facebook?

Como excluir a conta do Facebook

Como apagar um perfil do FaceBook

Magia é magia

O que faz engordar?

Descobri o que me faz engordar.............   

É o shampoo!!!... 

 No rótulo está escrito: 

    "Para dar corpo e volume".

Agora vou só usar detergente de louça - o rótulo diz:

"Elimina até as gorduras mais difíceis " .

Beber vinho é investir (alto rendimento)

1. Se em Janeiro de 2010 tivessem investido 1.000 euros em acções do Royal Bank of Scotland, um dos maiores bancos do Reino Unido, teriam hoje 29 euros!!

2 . Se em Janeiro de 2010 tivessem investido 1.000 euros em acções da Lemon & Brothers teriam hoje 0 euros !!!

3. Mas se em Janeiro de 2010 tivessem gasto 1.000 euros em bom vinho tinto ( e não em acções ) e tivessem já bebido tudo, teriam em garrafas vazias 46 euros.

Conclusão: No cenário económico actual é preferível esperar sentado e ir bebendo um bom vinho. Não se esqueçam que quem sabe beber vive:

- Menos triste

- Menos tenso

- Mais contente com a vida.

Prémio Nobel da Física

Prémio Nobel da Física

Este ano Portugal será um forte candidato ao prémio Nobel da Física!
Depois da descoberta do átomo, do neutrão, do protão e do electrão, acabou de ser descoberto o Pelintrão.
E como se caracteriza o Pelintrão?
O pelintrão é um tuga sem massa e sem energia, mas que suporta qualquer carga!

--
João J. C.Couto

APRENDA A PERDOAR

APRENDA A PERDOAR ..... Muito bonito Ninguém vai para frente se não abrir mão do orgulho. Aprendam com esse exemplo: Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua atenção atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher. Meio sem graça, meio envergonhado, ele diz: - Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza de que me perdoará. A mulher lisonjeada responde: - E se o seu pau for duro como seu cotovelo, meu apartamento é o 114.   LINDO!!!  ISSO QUE É PERDÃO!!!

--
João J. C.Couto

Loiras vs INEM

Loiras vs INEM   Uma loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar. Sobe apressadamente as escadas e encontra o seu marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada. "O que é que tens?" pergunta. "Acho que estou a ter uma crise cardíaca" responde ele. A loira desce rapidamente e liga para o INEM. Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz: "Mãe, mãe. A tia  Lilocas  está escondida no teu armário e está toda nua". A loira pousa o auscultador e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada. "Sua ordinária!" grita-lhe. "O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu a brincar às escondidas com as crianças!"

--
João J. C.Couto

Obra atrasada vereador (HD)

AVISO SÉRIO

O investidor Alessio Rastani dá uma entrevista assustadoramente franca à BBC deixando os entrevistadores visivelmente abalados com a sua previsão de que os mercados vão cair e que o euro está condenado.
"Prepare-se e aja agora", é o seu grito de alerta.

Cuevas - Sótano de las Golondrinas

Retirado do Blog de Anabela Matias deMagalhães

http://anabelapmatias.blogspot.com/

Guerra dos Boxers

Guerra dos Boxers

partilha da China

Rainer Gonçalves Sousa

A Guerra dos Boxers foi um conflito ocorrido na China entre os anos de 1899 e 1900, onde um violento grupo nacionalista lutava contra a presença dos estrangeiros em seu território. Inconformados com a inapetência do poder imperial em conter a intervenção imperialista no país, um grupo de lutadores da China desenvolveu uma sociedade secreta, conhecida como “A Sociedade dos Punhos Harmoniosos e Justiceiros”, para lutar contra os imperialistas.
Com o apoio velado das autoridades locais, os boxers empreenderam as suas primeiras ações realizando pequenos atos de vandalismo ao cortar linhas telegráficas, destruir ferrovias e perseguir os missionários cristãos. Em suma, apesar de uma organização incipiente, os participantes dessa revolta atacavam tudo aquilo que poderia representar a dominação dos ocidentais em seu país. Paulatinamente, o triunfo das primeiras ações impeliu o planejamento de ataques com maior gravidade.
O crescimento da situação hostil obrigou as nações imperialistas a organizarem um exército que desarticularia as ações violentas organizadas pelos boxers. Alemanha, Estados Unidos, Inglaterra, França, Japão, Itália e Rússia cederam soldados para tomar a cidade de Pequim, o principal foco dos conflitos. A invasão estrangeira – ocorrida no final de maio de 1900 – foi logo respondida com um novo ataque dos boxers à pista de corrida dos estrangeiros e o isolamento do bairro das Embaixadas.
Enquanto os civis estrangeiros e os cristãos tentavam se refugiar da onda de ataques, os vários representantes políticos da autoridade estrangeira resistiam à espera de uma forte reprimenda contra os chineses. Entre os meses de julho e agosto, as tropas estrangeiras lutaram contra os boxers e os membros do exército imperial que apoiavam o levante. Percebendo o recuo dos chineses, as nações imperialistas fizeram uma série de exigências em troca da preservação dos territórios.
No dia 7 de setembro de 1901, a Paz ou Protocolo de Pequim oficializou os acordos que puseram fim à Guerra dos Boxers. Derrotado, o governo chinês se viu obrigado a pagar uma pesada indenização em ouro e liberar novos portos às embarcações estrangeiras. Além disso, os imperialistas impuseram a sua autoridade na capital do país e proibiram os chineses de importarem armamentos. Nas décadas seguintes, apesar do fracasso, outros levantes determinaram o fim da dominação estrangeira na China.

Por Rainer Sousa