quinta-feira, 29 de março de 2012
29 DE MARÇO: AS HISTÓRIAS DESTE DIA
quarta-feira, 28 de março de 2012
Método do Tijolo...
O método do Tijolo para contratação de funcionários.
Consiste em:
01-Colocar todos os candidatos num armazém
02-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
03-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
04-Tranque-os lá.
Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
01 - Os que contaram os tijolos, contrate-os como contabilistas.
02 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
03 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
04 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planeamento, Projectos e Implantação Controlo de Produção.
05 - Os que estiverem a arremessar tijolos uns contra outros, coloque-os em Operações.
06 - Os que estiverem a dormir, coloque-os na Segurança.
07 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem a tentar montá-los novamente, devem ir directo para Tecnologia da Informação.
08 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou em conversa fiada, vão para Recursos Humanos.
09 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o stock mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são administradores.
11 - Os que estiverem a olhar pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planeamento Estratégico.
12 - Os que estiverem a conversar entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Direcção.
13 - Os que levantaram um muro e esconderam-se atrás, são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar a ver tijolo algum no armazém, são advogados, encaminhe-os ao Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos "estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas", coloque no Controlo de Qualidade.
16 - Os que começarem a chamar os demais de "companheiros ou camaradas" , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.
Consiste em:
01-Colocar todos os candidatos num armazém
02-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
03-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
04-Tranque-os lá.
Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
01 - Os que contaram os tijolos, contrate-os como contabilistas.
02 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
03 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
04 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planeamento, Projectos e Implantação Controlo de Produção.
05 - Os que estiverem a arremessar tijolos uns contra outros, coloque-os em Operações.
06 - Os que estiverem a dormir, coloque-os na Segurança.
07 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem a tentar montá-los novamente, devem ir directo para Tecnologia da Informação.
08 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou em conversa fiada, vão para Recursos Humanos.
09 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o stock mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são administradores.
11 - Os que estiverem a olhar pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planeamento Estratégico.
12 - Os que estiverem a conversar entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Direcção.
13 - Os que levantaram um muro e esconderam-se atrás, são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar a ver tijolo algum no armazém, são advogados, encaminhe-os ao Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos "estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas", coloque no Controlo de Qualidade.
16 - Os que começarem a chamar os demais de "companheiros ou camaradas" , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.
Técnicas de venda. Para um dia bem disposto.
Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:·
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 25 Euros.
* Toma.·
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:·
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 Euros??? É muito cara!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.·
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.·
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:·
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 Euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
* Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 675 Euros.
* Tanto? Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.·
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
--* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
-- * Tá escuro aqui, não tá?
-- * Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:·
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 25 Euros.
* Toma.·
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:·
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 Euros??? É muito cara!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.·
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.·
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:·
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 Euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
* Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 675 Euros.
* Tanto? Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.·
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
--* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
-- * Tá escuro aqui, não tá?
-- * Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???
terça-feira, 27 de março de 2012
27 DE MARÇO: AS HISTÓRIAS DESTE DIA
Para um dia bem disposto
Muita sede
Na esperança de lá ter água, acelerou o passo. Uma hora depois chega finalmente e aproxima-se:
- Boa tarde, tem água?
- Não, a única coisa que tenho são gravatas para venda.
- Gravatas? Quem é que compra isso no deserto??
- Olhe que estão em promoção, cinco euros cada uma. Quer comprar?
- Claro que não! Estou cheio de sede e o que eu queria era água!
- Tenho aqui umas que combinam com a sua túnica...
- Não quero nada disso, já disse! Quero é matar a sede.
- OK. Mas olhe, depois daquela duna ali, se virar para Oeste encontra um oásis a cerca de 4km.
- A sério?!
- Garantido!
- Então vou-me pôr a caminho.
Passadas cinco horas e já rente à noitinha, o árabe volta ao local da banca das gravatas:
- Então, encontrou o oásis?
- Encontrei.
- E?
- O cabrão do porteiro diz que não se pode entrar sem gravata ....
segunda-feira, 26 de março de 2012
A fascinante Berezka
De forma mágica, quase divina, as bailarinas do ‘Berezka Ensemble’ flutuam sobre o palco nesta magnifica interpretação de uma dança folclórica russa. A técnica usada, o ‘passo flutuante’, é um segredo do grupo que as bailarinas guardam até da própria família. Magnífico!
26 DE MARÇO: AS HISTÓRIAS DESTE DIA
DESCRIÇÃO Em 1953, Jonas Salk anunciou o sucesso da vacina contra a poliomielite. Em 1995 entrou em vigor o acordo de Schengen. A 26 de Março de 2000, a Rússia escolheu para presidente Vladimir Putin. Nascidos a 26 de Março: Tennessee Williams e Diana Ross. Neste dia, em 1982, Paul McCartney e Stevie Wonder lançaram o tema “Ebony and Ivory”.
domingo, 25 de março de 2012
Uma boa sugestão de Domingo: Chanfana
A chanfana é um prato típico da Beira Litoral. Embora existam várias versões sobre o aparecimento deste prato, a versão mais correcta remete-nos à história de Portugal e às invasões francesas de 1810. Quando os franceses entraram pelo nordeste de Portugal entrando pela fronteira em Agosto de 1810, sofrem a grande derrota da batalha do Buçaco, em Setembro de 1810. Reagrupando as suas tropas, os militares franceses empurram as forças luso-britânicas para sul, estando presente pela Região Centro cerca de 3 anos. Durante estes 3 anos de ocupação, os militares franceses saquearam as populações ao redor dos seus quartéis os quais se situavam nos concelhos de Penacova, Vila Nova de Poiares. Os franceses saqueavam tudo quando podiam, cereais e animais, excluindo os animais velhos, pois eram muito duros para comer, assim nasceram as primeiras receitas de chanfana e lanpatana (esta na zona de Mórtágua a norte do Buçaco com a diferença de em vez de cabra velha era usado ovelha). Outra versão para o aparecimento deste prato é a de que este terá sido inventado pelas monjas do Mosteiro de Semide que, para evitar que os franceses lhes roubassem os rebanhos, mataram os animais e os cozinharam. Como os franceses tinham envenenado as águas, as monjas utilizaram vinho para a sua confecção. É um dos pratos tradicionais mais famosos, cozinhada nos caçoilos de barro preto do Olho Marinho concelho de Vila Nova de Poiares ou do Carapinhal, no concelho de Miranda do Corvo. O concelho de Miranda do Corvo é conhecido por ser a Capital da Chanfana que terá nascido em Semide. Em 2005 este concelho registou a marca "Capital da Chanfana". Com o objectivo de promover e salvaguardar os pratos confeccionados à base de carne de cabra, foi criada em 2003 em Miranda do Corvo, a Real Confraria da Cabra Velha. Vila Nova de Poiares constituiu a Confraria da Chanfana e possui o registo da marca: Vila Nova de Poiares Capital Universal da Chanfana. Em Miranda do Corvo existem dois pratos únicos derivados da chanfana: a Sopa de Casamento e o Negalho. Apesar de a chanfana ser típica de vários concelhos da Beira Litoral, a Sopa de Casamento e o Negalho são unicamente confeccionados na zona do concelho de Miranda do Corvo. Resultam do aproveitamento dos restos de Chanfana, no caso da Sopa de Casamento e das vísceras da cabra, no caso do Negalho. São ingredientes da chanfana: carne de cabra, vinho tinto, banha de porco, colorau, louro, cabeças de alho, sal e piri-piri. Para preparar, coloca-se a carne de cabra num caçoilo de barro preto e tempera-se com os ingredientes. No final, rega-se com vinho tinto que deve ser de boa qualidade. Vai ao forno de lenha, cerca de quatro a cinco horas e deixa-se lá ficar até apurar muito bem.
Jô Soares entrevista Ricardo de Araujo Pereira 19/03/2012
Ricardo de Araujo Pereira é humorista do famoso grupo português "Gato Fedorento" e uma das atrações internacionais do Risadaria 2012. O evento será realizado entre os dias 22 e 25 de março na Bienal de São Paulo.
25 DE MARÇO: AS HISTÓRIAS DESTE DIA
DESCRIÇÃO A 25 de Março foi publicado o primeiro número da revista Orpheu. Neste dia, em 1882, foi inaugurado o elevador do Bom Jesus, em Braga. Em 1957 foi assinado o Tratado de Roma - o tratado na origem da União Europeia - e em 1996 a União Europeia proibiu a exportação de carne bovina britânica. Nascidos a 25 de Março: Aretha Franklin, Bela Bartok, Elton John e Sarah Jessica Parker. A 25 de Março de 1967, os Turtles chegaram ao nº 1 do top com "Happy Together".
sábado, 24 de março de 2012
A Dança dos Pavões
É a dança tradicional dos Dai, minoria étnica do sul da China. A dança é feita como tributo ao animal que os Dai consideram o símbolo da felicidade e dos bons auspícios. Os movimentos são inspirados na imagem de um pavão que bebe água, banha-se na fonte, e por fim sacode a água do corpo. A solenidade da dança e da música que a acompanha revela a reverência dos Dai pelo vaidoso pássaro, assim como o elevado sentido estético desta etnia.
Parque Nacional da Peneda-Gerês
Lugar de inigualável beleza, todo o Parque Nacional da Peneda-Gerês proporciona a quem o visita paisagens de rara belez algumas delas de tirar a rspiração. Polvilhado por diversos cursos de água, em ambiente sinuoso, são frequentes as quedas água, existindo no Parque uma série impressionante destas manifestações da natureza. Com uma fauna e flora únicas em Portugal e até no Mundo é ds locais que visitam várias vezes e nunca ficamos indeferentes à sua beleza, descobrindo algo de novo em cada vez que lá vamos.
Neste video temos imagens da cascata do Thaiti, da Barragem de salamonde e da Caniçada mas sobreutudo da Cascata do Thaiti no Rio Ermida que precipita as suas águas cristalinas de uma altura impressionante, Podemos ver também alguns cavalos selvagens que encontramos a caminho de Santo António de Michões da Serra.
Não deixem lixo no parque e cuidado com a possibilidade de fogos. Não deixemos destruir esta beleza.
O Mondego
Um filme de Daniel Pinheiro.
Projecto final de mestrado em Wildlife Documentary Production da Universidade de Salford, Reino Unido.
Documentário classificado com uma distinção. Filmado em Portugal durante Maio/Junho de 2011. Uma viagem pelo rio Mondego e a sua vida selvagem, das montanhas até ao oceano Atlântico.
Sinopse
Um rio aclamado por poetas e compositores, intimamente ligado à história de Portugal. Enquanto as suas águas se fundem com o mar, uma pequena fonte, escondida no alto da Serra da Estrela, continua a assegurar que o Mondego dá vida à sua grande variedade de habitats e de vida selvagem.
De bombeiro a Polícia
Um bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente.
A mulher, que estava no quarto, gritou:
- Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça.
E antes que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:
- Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes!
Ele tirou a roupa mesmo às escuras, enquanto a mulher gemia e gritava:
- Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora!
E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se, no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço.
O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:
-Oiça, o senhor não é bombeiro?
-Sou...
-E o que é que está a fazer com essa farda de Polícia?
João J. C.Couto
24 DE MARÇO: AS HISTÓRIAS DESTE DIA
DESCRIÇÃO A 24 de Março de 1882 Robert Koch anunciou a descoberta da bactéria responsável pela tuberculose. Em 1973 os Pink Floyd lançaram o álbum "The Dark Side of the Moon". Em 1989 começou a legalização das rádios locais em Portugal. Em 1999 a NATO começou o bombardeamento aéreo da Jugoslávia. Nascidos a 24 de março: Harry Houdini, Dario Fo e Steve McQueen. Neste dia, em 1973, os Roxy Music lançaram o álbum "For your pleasure".
Humorista Chico Anysio morre aos 80 anos
Humorista Chico Anysio morre aos 80 anos
O Brasil está de luto: o humorista brasileiro Chico Anysio morreu nesta sexta-feira, aos 80 anos, devido a problemas cardíacos, anunciou o Hospital Samaritano, no Rio de Janeiro.
Anysio, conhecido pelos mais de 200 personagens que criou, como o professor Raimundo e o vampiro Bento Carneiro, estava internado desde 22 de Dezembro devido a uma hemorragia digestiva que foi seguida de infecção pulmonar e complicações renais.
Em 65 anos de carreira, Chico Anysio tornou-se um dos maiores humoristas do Brasil, com destaque na televisão, no teatro, no cinema e na rádio. Deixa mulher e oito filhos.
Nascido no Ceará, Anysio começou a sua carreira na Rádio Guanabara, no Rio de Janeiro, e nunca mais parou. Entre outras personagens famosas estão Coalhada, Justus Veríssimo, Haroldo, Bozó ou Bento Carneiro. Foi casado seis vezes.
Além de presença regular em programas de humor na Globo, Chico Anysio ainda teve direito a participações especiais em séries e telenovelas - a última foi ‘Companhia das Índias'. Dobrou ainda, para a versão brasileira, a voz da personagem idosa Carl Fredricksen do filme animado da Pixar ‘Up - Altamente!'
Por que hoje é sábado.
CAFÉ CATÓLICO EM ROMA
Quatro homens e uma mulher, católicos, estão tomando café na Praça de São Pedro.
Fazendo conversa, diz um dos homens:
- Meu filho é sacerdote e todos o tratam por Padre.
Outro dos homens:
- Também tenho um filho sacerdote. É bispo e tratam-no por Vossa Graça.
Entra o terceiro homem:
- Pois o meu é Cardeal. É por Vossa Eminência que se lhe dirigem.
O quarto homem disse, de peito inchado:
- O meu conhecem-no… é o Papa. Vossa Santidade é como lhe chamam.
A senhora presente saboreava o café em silêncio. Sentiram necessidade de a ouvir. Um dos homens dirigiu-lhe um sugestivo:
- Então...?
Ela olhou-os e orgulhosamente disse:
- Eu tenho uma filha linda, alta, elegante e curvilínea,com um busto firme de 88 centímetros, uma delicada cintura de 58 e que mede 90 no suave redondo das ancas…
Quando entra em qualquer lugar todos exclamam:
Oh! Meu Deus!
Quatro homens e uma mulher, católicos, estão tomando café na Praça de São Pedro.
Fazendo conversa, diz um dos homens:
- Meu filho é sacerdote e todos o tratam por Padre.
Outro dos homens:
- Também tenho um filho sacerdote. É bispo e tratam-no por Vossa Graça.
Entra o terceiro homem:
- Pois o meu é Cardeal. É por Vossa Eminência que se lhe dirigem.
O quarto homem disse, de peito inchado:
- O meu conhecem-no… é o Papa. Vossa Santidade é como lhe chamam.
A senhora presente saboreava o café em silêncio. Sentiram necessidade de a ouvir. Um dos homens dirigiu-lhe um sugestivo:
- Então...?
Ela olhou-os e orgulhosamente disse:
- Eu tenho uma filha linda, alta, elegante e curvilínea,com um busto firme de 88 centímetros, uma delicada cintura de 58 e que mede 90 no suave redondo das ancas…
Quando entra em qualquer lugar todos exclamam:
Oh! Meu Deus!
sexta-feira, 23 de março de 2012
E esta, hem?!
Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebé bebe leite materno ou mamadeira?
- Leite materno - diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado; Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebé tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó.
Mas adorei ter vindo...
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebé bebe leite materno ou mamadeira?
- Leite materno - diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado; Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebé tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó.
Mas adorei ter vindo...
23 DE MARÇO: AS HISTÓRIAS DESTE DIA
DESCRIÇÃO A 23 de Março os irmãos Wilbur e Orville Wright registaram a patente de uma "máquina voadora". Neste dia, em 1962, começou a crise académica nas universidades de Coimbra e Lisboa. Em 2001 foi desactivada a estação espacial MIR. Nascidos a 23 de Março: General Norton de Matos, Calouste Gulbenkian, Akira Kurosawa e Durão Barroso. Em 1991 os REM chegaram ao nº 1 do top com o álbum Out of Time.
quinta-feira, 22 de março de 2012
22 DE MARÇO: AS HISTÓRIAS DESTE DIA
DESCRIÇÃO Lançamento de "Please please me", o primeiro álbum dos Beatles. O irmãos Lumière fazem a primeira apresentação do cinematógrafo. Criação da Football League inglesa. Fundação da Universidade do Porto. Nasceram Anton von Dyck, a irmã Lúcia, Andrew Lloyd Webber. Os Pink Floyd e "Another brick in the wall".
Para um dia bem disposto
Numa prisão, um preso comenta indignado para o seu colega de cela:
- É ridículo o que estão a fazer comigo.
- Porquê? – pergunta o outro
- Porque vim aqui parar por roubar um pão, e agora trazem-no grátis todos os dias.
- É ridículo o que estão a fazer comigo.
- Porquê? – pergunta o outro
- Porque vim aqui parar por roubar um pão, e agora trazem-no grátis todos os dias.
quarta-feira, 21 de março de 2012
Começaram as anedotas sobre o novo Governo
| Coelho e Portas estão num jantar em S. Bento. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes: - De que é que estão a conversar de forma tão animada? - Estamos a fazer planos para uma grande guerra na nossa democracia - diz Coelho. - Uau!', exclama o convidado. E quais são esses planos? - Vamos lixar 10 milhões de portugueses e um brasileiro - responde Portas. O convidado parece confuso e pergunta: - Um.... brasileiro? Por que é que vão lixar um brasileiro? Portas dá uma palmada nas costas de Coelho e exclama: - Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos portugueses! | ||
|
João J. C.Couto
Mais 2 descobertas alentejanas
Mais 2 descobertas alentejanas
1.ª descoberta
Depois de observar como trabalha a troika, conclui-se que trabalha a pilhas:
Pilha tudo.
2.ª descoberta
Sócrates, afinal, é um exemplo a seguir:
Se todos os políticos o seguissem e fossem viver para o estrangeiro...
vivia-se muito melhor em Portugal.
João J. C.Couto
O casamento de um velhote de 80 anos e de uma rapariga de 20
O casamento de um velhote de 80 anos e de uma rapariga de 20 era o motivo de todas as conversas na aldeia.
Um ano depois do casamento, o casal
apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro filho.
A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote e diz-lhe:
- É espantoso. Como é que consegue na sua idade?
O velho sorri e diz :
-Tem de se manter o motor a trabalhar.»
No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do segundo filho.
A mesma enfermeira acompanha o parto e sai para felicitar o nosso velhote, dizendo-lhe:
- O Senhor é incrível. Como é que consegue?
O velho sorri e diz :
- Tem de se manter o motor a trabalhar.
Mais um ano e o casal aparece no hospital para o nascimento do terceiro filho.
A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e, após o nascimento, vai de novo ter com o velhote, sorri-lhe e diz:
- O Senhor é de facto incrível. Como é que consegue?
O velho sorri e diz:
- É como já lhe disse, tem de se manter o motor a trabalhar.
A enfermeira continua a sorrir, dá-lhe uma pancadinha nas costas e diz-lhe :
- Bom, creio que é altura de mudar o óleo, este já saiu preto.
Um ano depois do casamento, o casal
apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro filho.
A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote e diz-lhe:
- É espantoso. Como é que consegue na sua idade?
O velho sorri e diz :
-Tem de se manter o motor a trabalhar.»
No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do segundo filho.
A mesma enfermeira acompanha o parto e sai para felicitar o nosso velhote, dizendo-lhe:
- O Senhor é incrível. Como é que consegue?
O velho sorri e diz :
- Tem de se manter o motor a trabalhar.
Mais um ano e o casal aparece no hospital para o nascimento do terceiro filho.
A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e, após o nascimento, vai de novo ter com o velhote, sorri-lhe e diz:
- O Senhor é de facto incrível. Como é que consegue?
O velho sorri e diz:
- É como já lhe disse, tem de se manter o motor a trabalhar.
A enfermeira continua a sorrir, dá-lhe uma pancadinha nas costas e diz-lhe :
- Bom, creio que é altura de mudar o óleo, este já saiu preto.
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